На улице:

- Девушка! А вашей маме зять не нужен?

- Нет.
- А папе собутыльник?!

- Не нравится мне ваш кокаин…
- Почему?
- Занюханный!

В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
- А я знаю, чо нада!
- Ну, скажи!
- Дай водки, скажу!
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: - Трактор нада!

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!

- Кто такой Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!

Лошадь, - подумал ежик…
Ежик, - подумала Ксюша…

Удаффы, присмотритесь внимательнее к белорусскому языку - языку славного Бобруйска… Может, и не надо ничего больше выдумывать?

Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана.
Руки оторвались аж на 7-й секунде!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Кроме сосисок “Ядрена копоть” надо бы выпустить креветки “Ядрена вошь”.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу “Мэрия”!

ПОШЛЫЕ:
Из тюремной камеры доносится хоровая песня:
” - Если радость на всех одна,
на всех и печаль одна…”
Надзиратель спрашивает напарника: - За что эти певцы сидят?
- За групповое изнасилование!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом все было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть… Но никто не жалуется!

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

Едем с приятелем в автобусе. Подходит кондукторша:
- Мужчины! Показывайте, что ТАМ у вас?

- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!!

Объявление:
Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Новый фильм “Человек с бульвара Капуцинов 2″:
Мистер Фест привозит в городок фильм “Горбатая гора”.

МАТЕРНЫЕ:
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл*дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!