- Сейчас мы все смотрим КВН и даже не задумываемся, что один человек бороздит просторы Тихого океана. Это Федор Конюхов… Мы уверены, что эта новость будет актуальна и через 10 лет, и через 20.

«Город» (Ульяновск)

- Дмитрий Александрович, ваш сын курит за школой. Мало того, что он курит – он там еще и выращивает!

«Город» (Ульяновск)

- Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше все время в сауну вызывали, а теперь еще и в школу.

«Город» (Ульяновск)

- Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и как горит военкомат.

«Город» (Ульяновск)

Ради КВН я готова на все, даже на глупости. Желающие глупостей 89162677044.

КИ МГОУ (Коломна)

Скажи «нет» наркотикам, скажи «да» рекламе.

КИ МГОУ (Коломна)

Анархия - мать порядка, Путина – мать Путина, а как ты закрываешь дыры в приветствии.

КИ МГОУ (Коломна)

Следующий номер можно сравнить с нежелательной беременностью. Казалось бы, ничего особенного не делали, а он раз и как-то сам получился.

КИ МГОУ (Коломна)

А закончить наше выступление хотелось бы словами всех домашних животных: линяем!

КИ МГОУ (Коломна)

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
- Дура, ты ж моя любовница!

«Дело техники» (Москва)

- Новости спорта. Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

«Дело техники» (Москва)

- Лев Николаевич, хотел давно Вас спросить, откуда такая прыть? Как будто у вас в подвале 300 крепостных сидят и на вас пишут круглые сутки.

«Дело техники» (Москва)

- Представьте мама с сыном в магазине.
- Мам, купи велосипед! Ну, мам, купи велосипед! Хочу велосипед! Купи велосипед!
- Папа, тебя хотел, у него и проси.

«Дело техники» (Москва)

- Анка, брось меня, брось, не мучайся, кому говорю, брось, пропадешь со мной…
- Ладно, уговорил. Наши отношения зашли в тупик, нам надо расстаться, давай останемся просто друзьями…

«Дело техники» (Москва)

Вор в законе, известный по кличке «майор милиции Петренко», стал лучшим сотрудником МВД за прошлый месяц.

«РУДНиК» (Москва)

- На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками – «32 - это норма!» Пришили пациенту 12 пальцев.

«Центр» (Оренбург)

- Сенсация! Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

«Центр» (Оренбург)

- Отправь SMS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

«Центр» (Оренбург)

- Я интеллигентный медведь и поэтому пью пиво из алюминиевой банки или иногда самогон из консервной.

«Центр» (Оренбург)

- Мне кажется, мой телефон иждивенец. Не работает нигде.

«Центр» (Оренбург)

- Меня жена дома замучила ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые ее не волнует.

«Центр» (Оренбург)

- Дорогие друзья, из достоверных источников нам стало известно, что через 30 минут наступит конец света. И поэтому у меня вопрос, а не пора ли сразу прейти к банкету.

«Центр» (Оренбург)

- Здравствуйте у нас в эфире передача ” Забытые имена ” и у нас в студии человек, который всегда уходит оттуда, где не смешно.
- Здравствуйте!
- До свидания.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Колобок, колобок, а я тебя съем!
- Ой-ой-ой не ешь меня, колобок, а то я тебе вторую руку сломаю!

«Аварийный выход» (Домодедово)

Несмотря на зрительскую не любовь, Сергей Пенкин продолжает работать как проклятый, как проклятый 150 миллионами человек!

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Здравствуйте! Я ведущий сегодняшнего вечера, ваш покорный слуга и прораб Иосиф Самуилович Кацман. Бей жидов, спасай Иосиф Самуилович Кацмана.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- А как ведется у нас в Адыгеи. А ведется каждая вторая…. В республике девушкам кроме как замуж, больше выйти то и некуда.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

- За что девушки любят адыгейцев:
Ой, да за что люблю Руслана,
Что головушка кудрява.
И кудрява вся спина,
Эпиляция нужна.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

А у нашей команды сегодня юбилей, мы приезжаем в Рязань второй раз. Друзья, наступила весна. Представьте, что рядом с вами сидит ваша вторая половинка, посмотрите по сторонам… Обращение к жюри: Иван Семенович, ну что вы так на Александра Сергеевича смотрите.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

- А мы в Рязани только второй раз, но мы уже полюбили ваш город, и хотим сказать, что нам вас красная икра!
- Что?
- Всегда не хватает.

«Запасной выход» (Нижний Новгород)

- А в Недостоево все зашибок… А чё?

«Запасной выход» (Нижний Новгород)

- Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

«Финэк» (Санкт-Петебург)

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

«Финэк» (Санкт-Петебург)

- Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая как все?
- А-а-а!!! Оно разговаривает!!!

«Финэк» (Санкт-Петебург)

- Неожиданная песня:
Три танкиста, три весёлых друга – рацион гигантской стрекозы

«Финэк» (Санкт-Петебург)

- Скажите, как Вы перенесли операцию по удалению почки?
- Что?!
- Ой, не сболтнул ли я лишка?

«Финэк» (Санкт-Петебург)

- Будьте добры мне свинины полкило.
- У нас не продается мясо
- Ну, это же зоомагазин?
- Да.
- У вас свинки продаются?
- Продаются, но морские.
- Хорошо. Будьте добры мне полкило морской свинины.
- Нет, вы не поняли. Мы продаем живых животных.
- Да ладно, всегда брала и ничего, а тут проблемы какие-то. Вон вчера рыбок брала.
- Это же были мадагаскарские филакоки!
- О! Тогда ещё двести грамм.

«Финэк» (Санкт-Петебург)

- Всё абсолютно понятно, это в Боливии.
- Что в Боливии?
- Эти насекомые водятся только в Боливии.
- Какие насекомые?
- Которые мы нашли на собачей шерсти.
- Какая шерсть?
- Которая прилипла к скотчу.
- Ты о чём, какой скотч?
- Которым была обвязана сумка телом убитого.
- Какая сумка? Какой Скотч? Какие насекомые? О чём ты вообще говоришь?
- Комната 217?
- Нет.
- Извините.

«Финэк» (Санкт-Петебург)

- Дорогой, посмотри в стеклопакет: какая сегодня погода!
- Дорогая, ты хотела сказать: «Посмотри в окно?»
- Нет, дорогой, мы 10 лет жили к коммуналке и у нас есть полное право сказать: “посмотри в стеклопакет”! Так что отодвинь шторы из китайского шёлка, посмотри в стеклопакет, какая погода на улице и вообще, когда со мной разговариваешь - смотри в наш мраморный пол!

«Финэк» (Санкт-Петебург)

Закончится игра, я приеду к себе домой в Санкт-Петербург. И моя девушка спросит меня: «А где ты был целую неделю?» А я ей отвечу: «Я был в Рязани. И, кстати, между нами всё кончено». Рязань, у нас с тобой всё только начинается.

«Финэк» (Санкт-Петебург)

- Добрый вечер, Рязань, на улице май, четвертьфинал.
Наша команда как часы, все время куда-то спешит.

«Ростов-не-Резиновый» (Ростов-на-Дону)

- Всех детей приносит аист, и только Джорджа Буша принес дятел Вудди Вудпеккер

«Ростов-не-Резиновый» (Ростов-на-Дону)

- Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

«Ростов-не-Резиновый» (Ростов-на-Дону)

- Совет девушкам. Если вы хотите, чтобы ваши глаза казались больше – выпучивайте их.

«Ростов-не-Резиновый» (Ростов-на-Дону)

- В селе Чучково ограбили фирменный бутик D&G. Ущерб оценивается в 124 рубля 12 копеек.

Сборная ЧГПУ (Чебоксары)

- Вчера вечером двое неизвестных ворвались в квартиру Мерлина Менсона и устроили там порядок.

Сборная ЧГПУ (Чебоксары)

- У Карины родила кошка. У Лехи родила Карина. Коля отдохнул на природе. Природа отдохнула на Коле. Приезжает Гришковец. Казаченко потерял голос. Макар из «Кадетов» встречается с учительницей по этике. Наши хоккеисты победили вчера 4:1. … Блин, все хорошо!

Сборная ЧГПУ (Чебоксары)

- Хотелось бы начать со слов водителя троллейбуса, когда моя рука осталось еще в троллейбусе, а я уже на улице: «Поехали!».

Сборная ЧГПУ (Чебоксары)

- В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
- Вы спросите, откуда взялись они? Они выжили.

ВАВТ (Москва)

- Девчонки, я тут ежика сковородкой шлепнул. Отличный дуршлаг получился!

ВАВТ (Москва)

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

ВАВТ (Москва)

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
- «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».

ВАВТ (Москва)

- Не стоило ловить букет на свадьбе Элтона Джона

ВАВТ (Москва)

- Дятел застрял клювом в дереве, и теперь у белочки есть подоконник.

«Континент» (Москва)

- Юрия Гальцева не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

«Континент» (Москва)

- Дорогие наши мамы и папы! Если бы не вы… то кто-нибудь ещё!

«Континент» (Москва)

- Как вы к девушкам относитесь?! Может быть мне тепла хочется…
- Пойдём в баню!
- Душевного тепла…
- А мы водки возьмём!

«Континент» (Москва)

- Мужчины! Объясните, почему если мы идём в кино, то вы покупаете билеты обязательно на последний ряд? Оттуда же реально плохо видно!
- Почему вы встречаетесь с девушкой, а расстаётесь с дурой и стервой, чтоб тебе замуж до ста лет не выйти?!
- Почему, когда мы идём к вам в гости, у вас всегда уезжают родители? Может быть, нам с ними тоже пообщаться хочется!
- И, наконец, поймите, у нас иногда действительно голова болит!

«Континент» (Москва)

- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

«Континент» (Москва)

- Как там твой муж?
- Ну что… Муж как муж!.. Сидит дома, смотрит футбол, пьёт пиво, жрёт жёлуди…

«Континент» (Москва)

- Лена, а я у тебя первый парень.
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?
- А что Серёга… Серёга-то – мужик!

«Континент» (Москва)

- Компания «Лего» выпустила новый конструктор специально для детей младше трех лет. Он так и называется «А-а! Не проглатывается, маленький негодяй!»

«Хороший Вопрос» (Рязань)

- Здравствуйте дорогие друзья. Вас приветствует псевдо - столица.

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

Инна Друзь была дисквалифицирована с олимпиады по физике, так как в крови у нее был обнаружен калькулятор.

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

Новые часы с ураном. Мы все меняемся со временем.

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

Мы команда из Санкт-Петербурга, и конечно хотим, чтобы столицу перенесли в наш город. Не могли бы вы нам помочь – приподнять и подтолкнуть. Тут не далеко!

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

Рязань, ты такая же, как и я: вроде не очень большая, но такая позитивная!

Сборная Ставрополя

- Саша, а займи сто баксов до получки.
- Да ты у меня прямо сейчас получишь!
- Так я тебе прямо сейчас и отдам…

Сборная Ставрополя

Рязань, я знаю, что у тебя завтра день рождения. А на день рождения не принято приходить без подарка. Поэтому мы сегодня уезжаем. Пока, Рязань!

Сборная Ставрополя

- Дорогая, а давай, пока детей нет, мы с тобой это, ну это… У нас так совсем детей не будет!

Сборная Ставрополя

- Мурат, вчера захожу в подъезд, и шапку, как рукой сняло. Их двое было.
- Ну, хочешь, я им руки поломаю?
- Не надо руки ломать.
- Ну, хочешь, я с их родителями поговорю?
- Не надо.
- Ну а что ты хочешь?
- Мне от трупов избавиться надо!

Сборная Ставрополя

- Яна, стойте.
- Кстати да, Яна.
- Яна, вы остановились, я выпил, сама судьба свела нас в этот день. У нас все будет хорошо. У нас будет машина, квартира, другие долги…

Сборная Ставрополя

- Заботливый продавец-консультант в магазине «Фонограф» объясняет работу мясорубки буквально на пальцах!

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

- Когда мы уезжали из Санкт-Петербурга, Нева разлилась и затопила Невский и Дворцовую площадь. Санкт-Петербург, теперь и с жидким центром.

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

- Ребята уже второй раз в Рязань приезжаю, и никак не могу понять. Ну, кто так кладет асфальт.
Его же надо другой… гладкой стороной класть…

«Дело техники» (Москва)

- В эфире хорошие новости: в стране все хорошо
- Выпустили 5000 купюру! Хорошо.
- Хорошо! У меня зарплата 4900.
- Кстати, Вы знаете, что отменили секс по телефону? Хорошо.
- Не хорошо! Как же теперь будет хорошо!
- Серебро, заняли 3е место на Евровидение. Хорошо!
- Хорошо – это Билан, а это так, удовлетворительно.

«Дело техники» (Москва)

Для того, чтобы пройти в 1/2 финала достаточно занять второе место. Поэтому в нашем выступлении должны быть такие слова: «Зибен зибен зибен айлюлю, Зибен зибен айн цвайн».

«Дело техники» (Москва)

- Представляешь, я купил себе автомобиль «Москвич»!
- Зря, москвичей нигде не любят.

«Дело техники» (Москва)

- Голос Левитана: От Советского информбюро. Наши войска сегодня заняли города… Ой, листки перепутал. В Рязани сегодня солнечно, +21.

«Дело техники» (Москва)

- С отрепетированной частью нашего выступления разрешите закончить и перейти непосредственно к юмору.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Сивка-бурка, вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Вы бы, Иван, по конкретней изъяснялись, где встать, как, а то у нас, у лошадей ассоциативный ряд-то послабее будет.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Будьте добры мне бутылочку семерки или моток шпагата.
- Простите, какая связь?
- Все, пока! Прошляпила покупателя, дура любопытная!

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Мам, мам, можно я сегодня в школу не пойду?
- Нет, в школу ходить нужно
- Ну, мама, пожалуйста.
- Ну ладно, тогда давай я тебе руку сломаю, чтобы ты по уважительной причине школу пропустила.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Элла! Кушать!
- Сейчас.
- Не сейчас, а сейчас же.
- Ну, хорошо. Пойду пока мать покормлю и вернусь.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Ну и напоследок, хотелось пожелать вам счастья, здоровья и никогда не узнать чем же на самом деле питается кит-людоед.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Василиса, я Кощея убил!
- Хорошо!
- Я Змея Горыныча убил!
- Ну и что?
- Я Соловья-Разбойника убил!
- И что дальше?
- Так ты следующая!

ВАВТ (Москва)

- Вань, прикинь, Теме на день рождения подарили резиновую Зину!
- Ну и что Артем?
- Да вон уже с детишками гуляет! (выходит человек со связкой воздушных шаров)

ВАВТ (Москва)

- Рязанские продавцы в недоумении, почему на 8 марта цветы дорожают, а на день -десантника не дорожает водка?

ВАВТ (Москва)

- Алена Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня»

ВАВТ (Москва)

- Человек-паук 3, Шрек 3, Пираты Карибского моря 3, Владимир Владимирович, что за намеки?

ВАВТ (Москва)

- Девочки, а ради вас мужчины совершали всякие безумные поступки?
- О! Еще какие. Один даже женился на мне!

ВАВТ (Москва)

- А я самая умная и красивая.
- Почему?
- Я снялась обнаженной.
- А умная почему?
- Для журнала сканвордов.

ВАВТ (Москва)

- Покуда есть на свете «Живанши», жи-ши всегда пишите через ы!

ВАВТ (Москва)

А у нас на заводе как в «Доме-2» - если ты не успел замутить с Галиной из отдела кадров, то в четверг тебя выгоняют.

«Каустик» (Стерлитамак)

Мы тащим с завода только то, что лежит не по-феншую.

«Каустик» (Стерлитамак)

У нас на заводе так: кто не баба – тот слесарь. А кто не слесарь, тот баба.

«Каустик» (Стерлитамак)

А какие у нас на заводе танцы. Бывало придут девки… а бывало и не придут.

«Каустик» (Стерлитамак)

С помощью кувалды мы не только работаем, но и зарплату получаем.

«Каустик» (Стерлитамак)

От советского информбюро американскому информбюро – Fuck You.

«РУДНиК» (Москва)

- Пиво «Балтика №9» это переименованная водка «Гжелка №1».

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Автомобиль «Лада Калина» делают точно такие же люди как ваши соседи сверху.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- В детстве на Дану Борисову упала Большая Советская Энциклопедия!

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Николай Валуев вместо тренировок ездит в Среднюю Азию и отрывает ворам руки.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- В детстве мама Александра Друзя заворачивала ему бутерброды в страницы журнала наука и техника.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Спонсор сборной России по хоккею с шайбой Тиккурилла.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Суши правильно называть суси.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Надежда Бабкина за неимением бороды получила беса в ребро.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Военком призывает тебя в армию, чтобы ты по возврату рассказал ему, как там в армии-то!

«Аварийный выход» (Домодедово)

- В КВН играют талантливые образованные люди не желающие учиться.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Теща не любит тебя и все время не довольна, потому что не любит тебя и все время не довольна.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- В богатых семьях детей ставят в угол не на горох, а на жемчуг.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- В Москве запретили лав парад, потому что если все на параде, то кто работать будет?

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Анна Семенович еще в детстве опровергла поговорку, если голова пролезет, то и все остальное пройдет.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Тине Канделаки в детстве запрещали говорить.

«Аварийный выход» (Домодедово)

- На сцене кумиры рязанского зала - команда «Постольку-поскольку». Рукоплещите нам стоя, кидайте к нашим ногам цветы, деньги, женщин – в общем, делайте все то, что
мы так любим. Ну, пожалуйста….

«Постольку-Поскольку» (Калуга)

- В адрес нашей команды приходит очень много писем. Итак, по многочисленным просьбам зрителей. Без шутки, вы все равно над ними не смеетесь. Сразу добивка (Хоп, мусорок…)

«Постольку-Поскольку» (Калуга)

- Ребят, я тут паспорт потерял, вы нигде не видели?
- Кирилл, Кирилл какая же ты всё-таки Маша-растеряша, вот какая же ты всё-таки Маша-растеряша. На свой паспорт и больше не теряй, и запомни: каждый месяц 1900 руб., «Газэнергобанк»…
- Что???????
- Что, что? Холодильник!

«Постольку-Поскольку» (Калуга)

- Это, Жень, я тут в Рязани с девушкой познакомился
- Ну?
- Ну, мы полюбили друг, друга. Вобщем, ну у нас с ней было ….раз шесть
- Ну а проблема-то в чем?
- Да нет никакой проблемы, просто хочу, чтоб ты знал.

«Постольку-Поскольку» (Калуга)

- Ребят, а вы «Человека-паука 3» смотрели?
- Да, фигня!
- Плохой фильм!
- Бред!
- Чушь!
- Да ни о чем!
- Вот видите: сколько людей, столько и мнений.

«Постольку-Поскольку» (Калуга)

«Время Ч» (Воронеж)
- Так, мне надоело, сейчас я всю правду про КВН расскажу . А мы ведь в КВН ради девушек играем, вот хоть бы раз одна встала и сказала: «Леша, я тебя люблю, пойдем со мной»
- Леша, я тебя люблю, пойдем со мной.
- Заткнись, не видишь, я выступаю!
- На самом деле Политеху в этом году исполняется 50 лет и это чистая правда. А в следующем году ему исполняется 60 лет и это тоже чистая правда.
- Да ладно, Лех, хватит тебе, вы уж извините, но ради КВНа мы готовы даже соврать…65 ему в этом году исполняется.

1973 год – чем он был примечателен. 12 лет назад Гагарин летал в космос, 112 лет назад отменили крепостное право, через 7 лет олимпиада, через 41 год…олимпиада. Но они, обычные студенты, очень далеки от этих проблем. Они ждут человека, который хорошо играет на гитаре, Серегу.

- Насть, а пойдем на улицу
- Холодно
- Ну, тогда пойдем на балкон
- Холодно
- Тогда может, в спальню на кровати полежим?
- Теплее

Вопреки, Отнюдь, Ибо и Ежели зовут детей учительницы изящной словестности!

Ну, что, по рукам? – весело шутили инквизиторы!

Траур в аду! Скончался дьявол. Просто, увидев Зверева он машинально перекрестился!

Майкл Джексон сделал очередную пластическую операцию! Теперь его нос реально держится на соплях!

О политике: на днях президент Мозамбика подписал закон Архимеда.

О спорте: чукотский биатлонист благородно отказался от медали, забрав с собой только добычу!

Федор Конюхов стал новым ведущим передачи “Жди меня”.

- Насть, а пойдем на улицу
- Холодно
- Ну, тогда пойдем на балкон
- Холодно
- Тогда может, в спальню на кровати полежим?
- Теплее

«Время Ч» (Воронеж)

Вопреки, Отнюдь, Ибо и Ежели зовут детей учительницы изящной словестности!

«Время Ч» (Воронеж)

Ну, что, по рукам? – весело шутили инквизиторы!

«Время Ч» (Воронеж)

Траур в аду! Скончался дьявол. Просто, увидев Зверева он машинально перекрестился!

«Время Ч» (Воронеж)

Майкл Джексон сделал очередную пластическую операцию! Теперь его нос реально держится на соплях!

«Время Ч» (Воронеж)

О политике: на днях президент Мозамбика подписал закон Архимеда.

«Время Ч» (Воронеж)

О спорте: чукотский биатлонист благородно отказался от медали, забрав с собой только добычу!

«Время Ч» (Воронеж)

Федор Конюхов стал новым ведущим передачи “Жди меня”.

«Время Ч» (Воронеж)

Реклама. Руководство службы секс по телефону просит абонентов Би Лайн перестать слать маячки!

«Время Ч» (Воронеж)

Скоро в продаже – “Шьем сами” – набор начинающего следователя!

«Время Ч» (Воронеж)

Амаяк Акопян отказался выходить на сцену, забыв в гримерке свои ляски-масяски!

«Время Ч» (Воронеж)

Василий Шандыбин, приклеив к голове пимпочку, изображал на Хеллоуне грудь Памелы Андерсон!

«Время Ч» (Воронеж)

Дети Малежика плохо спят по ночам, потому что их папа воет на луну.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

«Аварийный выход» (Домодедово)

На свадьбе лучшего друга, Юрий Куклачев ел с руки свидетеля!

«Аварийный выход» (Домодедово)

Вчера на передачу “Дом-2″ пришел Александр Буйнов, потому что ему негде жить!

«Аварийный выход» (Домодедово)

Группа «Серебро» выпустила диск со своими лучшими песней.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Во время проведения гей парада в Москве работники ГИБДД смешались с толпой.

«Аварийный выход» (Домодедово)

В трудовой книжке в графе профессия Леонид Якубович пишет, «что подарят, тем и буду».

«Аварийный выход» (Домодедово)

Ди Джей радио шансон откинулся с работы по собственному желанию.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Чтобы стать по настоящему счастливым Девид Коперфильд женился 2 раза, сначала на верхней, потом на нижней половине.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Максим Галкин храпит голосом Новодворской.

«Аварийный выход» (Домодедово)

«Я не халявщик, я партнер», на чукотском телевидении появилась новая реклама.

«Аварийный выход» (Домодедово)

«Каравай Каравай кого хочешь выбирай». В стране хлебушка прошли выборы.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Все люди произошли от обезьяны, и только Колян из Сызрани от нечего делать.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Разгадана загадка Амаяка Акопяна. Это огурец.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Новости провинции. Голова профессора Доуэля стала мэром Безтуловищенска.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Надежда Кадышева летая на гастроли, сдаёт хоровод в багаж.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Жанна Агузарова объявила войну тетрису.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Мик Джагер зевнул и почесал затылком лапатку.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Марину Хлебникову на поклонной горе заклевали голуби.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди икон.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Михаила Боярского не пускают в Питерские маршрутки, видите ли, туда с лошадью нельзя.

«Аварийный выход» (Домодедово)

В Турчинский прячась от мужа любовницы, прикинулся шкафом и залез сам в себя.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Чтобы лучше слышать фонограмму Филипп Киркоров пересадил себе ослиные уши, Как Авраам Руссо будет без ушей пока тайнушка.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Ирина Салтыкова вернулась на сцену, вот доказательство того, что преступники всегда возвращаются на место преступления.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Елена Беркова снялась для Плейбоя, вот остепенилась баба, поскромней стала.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Выпускникам ПТУ номер 3, по дороге домой мертвый месяц еле освещает путь , и звезды давят им на грудь не продохнуть.

«Аварийный выход» (Домодедово)

После встречи Нового года, начальник Казанского вокзала еще неделю гудел.

«Аварийный выход» (Домодедово)

Это Ваня. Ваня единственный человек в России, который отправляет компании Microsoft отчет об ошибке

Сборная Ставрополя

Это Жанна. Она 124-кая из Виагры.

Сборная Ставрополя

- Это Саша. Он алкоголик.
- Игорь, ну зачем ты это сказал. Ну ладно, ты знаешь, ладно, команда знает, ладно ведущий предполагает, за кулисами видели, мама догадывается, папа перестраховывается, бабушка удивляется, соседи жалуются, милиционеры здороваются, друзья содействуют, мужики скидываются, секс забывается, вурдалаки брезгуют, орки пример берут, Путин звонит. А ты при всех…

Сборная Ставрополя

Летом я отдыхала в Гаграх. Оказывается абхазы гораздо разборчивее, чем о них говорят.

Сборная Ставрополя

- Ты что выпила?
- А может, я тоже хочу себе нравиться.

Сборная Ставрополя

С Яной меня познакомил один закадычный враг.

Сборная Ставрополя

Мы с Яной решили, что нашего первого сына мы назовем «Ура! Получилось!»

Сборная Ставрополя

Проведение Олимпийских игр 2014 требует большого строительства. Всвязи с чем в Сочи уже выехали олимпийские сборные Таджикистана, Узбекистана, и Молдавии.

Сборная Ставрополя

Жонглировать гирями очень полезно.
И трицепс качает и интересно.

Сборная Ставрополя

А спонсор нашего выступления «Банк русский не стандарт». «Банк русский не стандарт» - мы ему торчим.

Сборная Ставрополя

А Ленин такой молодой
Пропитан специальной водой

Сборная Ставрополя

Главный выбор для крокодила: кошелек или жизнь.

Сборная Ставрополя

Роман Абрамович дал официанту на чайный завод.

Сборная Ставрополя

Зачем ты это сделала
Надела платье в сауну.

Сборная Ставрополя

В отличие от Москвы в Рязанский шоу-бизнес можно попасть через раскладушку.

Сборная Ставрополя

Последняя фраза, которую слышал тупой, но исполнительный сантехник Петров: «По голове себе постучи».

Сборная Ставрополя

В Рязани группа людей с повышенным давлением пытается оспорить название аттракциона «Веселые горки».

Сборная Ставрополя

Дункан Маклауд шабашит на жертвоприношениях.

Сборная Ставрополя

Самая старая проститутка Рязани утверждает, что ей читал стихи Есенин.

Сборная Ставрополя

Кениец, рожденный в Эстонии, бегает оптимально.

Сборная Ставрополя

После выпуска автомобиля Лада Калина знаменитый арбитр Пьер Луиджи Калина решил сменить фамилию, чтобы не позорится. Сейчас Пьер Луиджи Приора даже не знает, что ему делать.

Сборная Ставрополя

Блондинки скидывают фотографии с цифрового фотоаппарата на компьютер в полной темноте, чтобы не засветить.

Сборная Ставрополя

Женщина, она как турник, к ней нужен подход.

Сборная Ставрополя

- Что будем заказывать?
- Это, это, это, это.
- Четыре хлеба?

Сборная Ставрополя

- Яна.
- Мурат.
- А ты где учишься?
- На юридическом.
- Ты юрист?
- Я Мурат.

Сборная Ставрополя

- Сделай ей комплимент.
- Ты молодец.

Сборная Ставрополя

- Скажи, что у нее красивая улыбка.
- У тебя красивая мимическая мускулатура.

Сборная Ставрополя

- Своим музыкальным конкурсом мы хотели сказать, что большая и чистая любовь – это великое чувство, на пути которого не существует никаких преград. Любовь побеждает все.
- О, слушай, может быть тогда она 17 октября с англичанами в футбол сыграет.

Сборная Ставрополя

Если министром культуры станет Валентин Юдашкин, то Большой театр переименуют в XL, а Малый в S-очку

“Исключение из правил” (Москва)

В московском зоопарке появилась черепаха нестандартной сексуальной ориентации. Это произошло после появления в зоопарке нового сторожа, с ну очень уж нестандартной ориентацией

“Исключение из правил” (Москва)

Паровозик из Ромашково, не поделил переезд с грузовичком из Васильково. Пострадавших три человечка, у них синячки и ссадинки. Вероятность выжить 50 процентиков.

“Исключение из правил” (Москва)

Наконец-то за много лет команда инопланетян отремонтировала свою летающую тарелку и улетела с головы Михаила Боярского.

“Исключение из правил” (Москва)

В Московском зоопарке кто-то подбросил змеям упаковку Виагры. И теперь это не змеи, а шипящие зубастые палки.

“Исключение из правил” (Москва)

Любовь не имеет границ. Рыболов поймал на мотыля самку мотыля

“Исключение из правил” (Москва)

Питбуль укусивший Дженифер Лопез получил силиконовое отравление.

“Исключение из правил” (Москва)

Что любят петь плохие губернаторы: Выйду на улицу, гляну на село, плюну на село и уеду в Москву!

“Исключение из правил” (Москва)

В Госдуме случайно в слове пенсия перепутали несколько букв. И теперь на почте для пенсионеров вместо пенсии звучит хорошая добрая песня.

“Исключение из правил” (Москва)

Ведущая программы “Спокойной ночи малыши”, Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

“Исключение из правил” (Москва)

Депутаты Госдумы разрешили однополые браки между гаишниками и футболистами сборной России

“Исключение из правил” (Москва)

После массового отравления соками, сок Я переименовали в сок ЭТО НЕ Я, ЭТО ОН

“Исключение из правил” (Москва)

Никита Михалков свой следующий фильм пообещал снять за 6 дней. Ну а на седьмой день он будет отдыхать

“Исключение из правил” (Москва)

Новые изменения в правительстве. В этот раз все сделали наоборот - поменяли мыло на шило

“Исключение из правил” (Москва)

Американский спутник не обнаружил новую сверхсекретную АЭС, зато зафиксировал огромный муравейник с трубами и человеческой охраной

“Исключение из правил” (Москва)

Раздел Уловки малого бизнеса. На распродаже Всё по 30, случайно можно продать вещи, которые стоят 10, за 30

“Исключение из правил” (Москва)

В четыре раза выросла зарплата врачей в Монголии. Теперь она составляет 4 ведра еды

“Исключение из правил” (Москва)

На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть в кабину самолёта!

“Исключение из правил” (Москва)

В фильме “Люди X - 4” к героям добавится мутант из России – Иван – Губка! По своему желанию, он в любой момент может становиться пьяным и не чувствовать боли.

“Исключение из правил” (Москва)

Мотай на ус, - сказал подполковник, и на утро вся казарма маршировала босиком, но с портянками на усах.

“Исключение из правил” (Москва)

- Найдя скелет динозавра легкого поведения, учёные пришли к выводу, что проституция – самая древняя профессия.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- Из мира шоу-бизнеса: миллион Дженнифер Лопес состоит из двух пятисоток.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- Таблица Менделеева полезна для детей, она содержит в себе кальций, йод и другие микроэлементы.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- Из неосознанного: у человека, у которого нос картошкой, глазки на носу

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- У работника морга всё хорошо.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- В память Мендельсону: шестеро неизвестных захватили автобус с невестами и теперь требуют выкуп.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- Из жизни млекопитающих: в семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- Заводы фирмы «Жилет» каждый день меняют оборудование – у них одноразовые станки.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- В городе Пущено построили новый завод. На изделиях так и будет написано: выпущено, в Пущено.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- Из неопознанного: Красная Шапочка носила бабушке пирожки. Читайте про первую в мире бабушку, которая не умела печь пирожки.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- На высоте 2000 метров парашют Михаила неожиданно запел «Аве Мария», так сказать раскрылся.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

-Чтобы проснуться, считайте овец в обратном порядке.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

В семье пуговиц произошло несчастье – папку пришили!

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

Новое желе Бээээ. Тронешь его, а оно – бээээ!

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

Вчера Николай Петрович Кокарда проснулся в теплом поту. Видно, кошмар был не очень страшный.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

Первоклассница с ядовитой попой отравила одиннадцатиклассника, который нес ее на последнем звонке.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

-Вы думаете?
- Да, я много думаю.
- А не надо много думать.
- А я не в затяг!

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- Наше выступление как первый секс, готовишься к нему, готовишься, а потом 5 минут и все.

«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)

- На сцене любимчики рязанского зала, любимая команда Евгения Донских, да что уж там говорить, моя любимая команда “Постольку-поскольку”.

“Постольку-поскольку” (Калуга)

И сразу новость:правительство калужской области постановило убрать все игровые автоматы из города Калуги, поэтому мы приехали играть к вам.

“Постольку-поскольку” (Калуга)

- Ой, а что это сегодня с нашей Анькой?
- А что?
- Да она что-то сегодня сама не своя!
- Она сегодня моя!

“Постольку-поскольку” (Калуга)

А сейчас хотелось бы обратиться к молодежи города Рязань: “Друзья!Ну ведь у всех уже есть интернет! Прекратите чатиться на стенах подъездов и в лифтах”.

“Постольку-поскольку” (Калуга)

- Так, я не понял, вы, что здесь любимчики? Вы что себе позволяете? Давайте еще голыми на сцену выходить будем!
- Давайте!
- Позже!
- Вы что тут суперкоманда? Самые красавчики?
- Саш, мы к финалу исправимся!
- Ага, ждут нас в финале!
- Тем более, если ждут!

“Постольку-поскольку” (Калуга)

- Дорогие зрители, вот стоим мы перед вами, обычные калужские парни и баба…
- Аня!
- И баба Аня!

“Постольку-поскольку” (Калуга)

Из мира компьютеров. Доказано, что существуют 3 бесполезные вещи – флешка на 2 мегабайта, кнопка перехода в спящий режим и папка «Мои рисунки»

«РУДНиК» (Москва)

Кому «Три с минусом», а кому «Три с конфискацией» - старшеклассница Марина принесла диктофон на урок к физруку.

«РУДНиК» (Москва)

Фрезеровщика Васю через некоторое время работы стали называть Ася!

«РУДНиК» (Москва)

Директор одной из сельских школ продал квартиру, сдал в аренду 10 школьных кабинетов, продал трудовика, но всё-таки установил лицензионное программное обеспечение.

«РУДНиК» (Москва)

Батюшка из сельской церкви, получив зарплату, на пару дней выпал из бренного мира.

«РУДНиК» (Москва)

Вчера в очень некультурной семье родился очень культурный ребенок и очень культурно объяснил родителям, что они очень некультурные.

«РУДНиК» (Москва)

Четырехрукий человек с тремя глазами не понимает, почему вокруг все такие уроды.

«РУДНиК» (Москва)

В Рязани семиклассник Плюшечкин умудрился вырастить в пятилитровом аквариуме квадратного крокодила.

«РУДНиК» (Москва)

Пословицы не врут. У курящей жабы родились зеленые дети.

«РУДНиК» (Москва)

Браво! Браво! Кричали люди совсем другой группе.

«РУДНиК» (Москва)

Полчаса наблюдения за сороконожкой заменяют поход на концерт Тодеса.

«РУДНиК» (Москва)

В подъезде №5 дома №8 скрывался подъезд №1 дома №6.

«РУДНиК» (Москва)

- Ну вот мы и в полуфинале!!!
- Да!!!
- Теперь мы полубоги!!!
- Да!!!
- И встречаемся с полудевушками…

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Да что вы смеетесь постоянно над девушками? Я из-за КВН замуж выйти не могу, мы в ЗАГС в одно время попасть не можем – в разных лигах играем. Плацкарт – мой второй дом, я уже дома столик прибила и вторую полку придела возле туалета и прошу маму, чтобы она дверью постоянно хлопала, а то не могу уснуть. Да и вообще, если не мы, кто вас КВНщиков рожать будет?! КВН – это как парень: много недостатков, а бросить не можешь, потому что любишь.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Двум кроликам на минуте славы хватило полминуты.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Джордж Буш купил третий особняк в Техасе. Смотрите на видео «Обитель зла - 3».

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Авторитет по кличке «Архимед» доказал, что тело погруженное в воду с тазиком бетона, помогает уйти от уголовной ответственности.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Тимоти завешал свою кожу Третьяковке.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Михаил Боярский установил в своей шляпе климат контроль.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Недавно скинхэды поймали двойника Сергея Зверева. Двойник двойником но отгребал как настоящий.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

В Америке, в хлебном магазине, была найдена девочка, воспитанная булками, девочка выросла, стала богатой и знаменитой и застраховала булки на миллион долларов.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

18 век, чтобы припудрить носик дамы уединялись в дамской комнате. 19-20 веке за припудривание носика, хранение и распространение можно сесть и надолго.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Бабульки, которые собирают пивные бутылки, после смерти попадают на фестиваль «Нашествие».

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Ксения Собчак поступила в МГИМО через постель. На ее месте так поступил бы каждый.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Джордж Буш так же как все в детстве ходил в школу. И вот однажды после уроков учитель попросил задержаться Джорджа в развитии. Послушный мальчик.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)