- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

«Пятый элемент» (Белгород)

- Уважаемый ведущий, закройте, пожалуйста, глаза, а теперь откройте. Вот приблизительно так, мужики, люди и моргают!

«Пятый элемент» (Белгород)

- Самый, самый, самый бензин дорогой – 98.

«Пятый элемент» (Белгород)

- «Конс-ти-ту-ция, пар-ла-мент».
- Вы просмотрели миниатюру: «Госдума - первое чтение»

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

- После чемпионства команды КВН РУДН в Высшей лиге в Калмыкии прошел конкурс двойников Сангаджи Тарбаева, где сам Сангаджи в этом конкурсе занял почетное третье место.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

Президент нашей Республики Адыгеи подарил Владимиру Владимировичу Путину трехкомнатную квартиру в центре Майкопа. На что Владимир Владимирович ответил:
- «Хорошо иметь домик в деревне».

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

- А мало кто знает, где находиться наш город Майкоп, но именно в нашем городе живет человек, который поет эту песню “Черные глаза”. Люди, простите нас за это.

«Гильдия Майкопчан» (Майкоп)

- А в 6 ряду сидит мужик и раздевает меня глазами и пока застежка на кофточке сопротивляется, представьте стандартная ситуация в стандартном лифте.

«КИ МГОУ» (Коломна)

- В Рязанской лиге за смех после номера, как и в цирке, дают сахарок. Что ж, вы смотрите, а мы зарабатываем себе диатез.

«КИ МГОУ» (Коломна)

- И в конце хотелось бы отметить, прекрасный зал, прекрасные ведущие, прекрасные команды, вообщем, прекрасный фестиваль проходит сегодня в Подольске. А что вы хотите – КВН он везде!

«КИ МГОУ» (Коломна)

- Дима, тебе повестка!
- Интересно, а за что мальчикам даются повестки? Может за хорошую учёбу в институте? Нет! Может за хорошее поведение? Нет! Может за правильную ориентацию? Нет! Наверное, для того, чтобы я её просто съел!

«Запасной выход» (Нижний Новгород)

- Майами – порывистый ветер, Лондон – проливной дождь, Берлин – война…

«Рязанские партизаны» (Рязань)

- «Рязаньвест» - кто сказал, что обувь должна быть дороже газировки?

«Рязанские партизаны» (Рязань)

Под шляпой Боярского была найдена янтарная комната!

«Рязанские партизаны» (Рязань)

Религия Вуду – казалось бы чушь, а Гурченко жива…

«Рязанские партизаны» (Рязань)

Олимпиада 2046 года пройдет в центре Китая – в городе Стокгольм.

«Рязанские партизаны» (Рязань)

Лев Лещенко – царь зверей или рыба?

«Рязанские партизаны» (Рязань)

Памятник С.Есенина на соборной площади показывает, какую рыбеху поймал поэт.

«Рязанские партизаны» (Рязань)

Готовь сани летом, а жрать вкусно!

«Рязанские партизаны» (Рязань)

- Тише едешь у-у-у будешь?
- Дальше!
- Солнце ближе к Земле чем Луна?
- Дальше!
- На «д» начинается на «е» кончается?
- Дальше!
- И вы выиграли!!!

«Рязанские партизаны» (Рязань)

Здравствуй, Рязань – тетя городов русских!

Сборная Ставрополя

Тили-тили, трали-вали
Очень быстро проходили
Потому не надавали.

Сборная Ставрополя

Когда я родилась, в лексиконе многих людей появилось слово «стремная».

Сборная Ставрополя

Дорогие девушки, наверняка в зале найдется пара-тройка десятков тех, у кого каждую ночь бывает секс. Завидуйте, я высыпаюсь.

Сборная Ставрополя

- Золушка!
- Фея!
- Золушка, я только что из игровых автоматов, ты не поедешь на бал.

Сборная Ставрополя

Я понимаю, что, увидев меня во второй раз, многие захотели нажать Alt+F4.

Сборная Ставрополя

Мужчины бойтесь – я не замужем. Женатые, не радуйтесь – у меня нет принципов!

Сборная Ставрополя

- Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно.

«13 факультет» (Петрозаводск)

- Работа не волк, работа - это Work, а walk – это ходить.

«13 факультет» (Петрозаводск)

- Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение, скажите, у вас дома есть белые вещи?
- Да, холодильник!

«13 факультет» (Петрозаводск)

- Пойду, мир захвачу.
- И нам захвати. Парочку.

«13 факультет» (Петрозаводск)

- У команды ЦСКА, ровно 22 соска, ведь 11 на 2 будет ровно 22.

«13 факультет» (Петрозаводск)

- На съемках очередного фильма у Джеки Чана сломалась «тысщчкалка».

«13 факультет» (Петрозаводск)

- Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

«13 факультет» (Петрозаводск)

- Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.

«13 факультет» (Петрозаводск)

- Печенька, состоит из двух полупеченек!
- А он прав!

«13 факультет» (Петрозаводск)

- Мадмуазель, здрасьте, будьте добры две бутылочки «Настойки боярышника», и плиточку гемотагена!
- Гематоген - это вам!

«Аварийный выход» (Домодедово)

- Сергей Пенкин одевается у Валентина Юдашкина, варит кофе, жарит яичницу, а уже потом будит Валентина Юдашкина!

«Аварийный выход» (Домодедово)

У Михаила Ходорковского в детстве жил под краватью бабайка, причем жил с размахом!

«Аварийный выход» (Домодедово)

Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось!

«Аварийный выход» (Домодедово)

- На свете две беды: дураки и дороги. Они нашли сюда дорогу, встречайте, «Сборная Магнитогорска»

«Сборная Магнитогорска» (Магнитогорск)

- Ну, здравствуй, Рязань, побратим города Амстердам! И там, и там грибы с глазами – их едят, они глядят!

«Сборная Магнитогорска» (Магнитогорск)

- Девушка здравствуйте, скажите, а у вас есть 3 миллиарда презервативов?
- Да! Сейчас посмотрю! А зачем вам столько?
- А вдруг!!!!!

«Сборная первого наукограда» (Обнинск)

- Тема фестиваля «Вперед в пошлое», вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.

«Ростов-не-Резиновый» Сборная Южного Федерального Университета

- Недавно сборная России по футболу со счетом «четыре – один» проиграла сборной Голландии, проиграла не то слово, то слово редактора вырезали.

«Ростов-не-Резиновый» Сборная Южного Федерального Университета

- Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

«Ростов-не-Резиновый» Сборная Южного Федерального Университета

- Вчера на станции Ростов-Товарная столкнулись состав с «Балтикой-3» и сельскохозяйственными удобрениями, что никак не отразилось на составе «Балтики -3».

«Ростов-не-Резиновый» Сборная Южного Федерального Университета

- На днях Бритни Спирс сама того не подозревая, выиграла конкурс двойников Василия Шандыбина.

«Ростов-не-Резиновый» Сборная Южного Федерального Университета

- Впервые в Рязанской лиге команда из города Ростова-на-Дону. Многие подумают, почему мы приехали именно в Рязань? Но признайтесь себе, вы же любите Донских.

«Ростов-не-Резиновый» Сборная Южного Федерального Университета

- А мы прилетели сюда Башкирскими авиалиниями. Башкирские авиалинии – лучше поездом!

«Каустик» (Стерлитамак)

- А почему не только невестка, но и муж Аллы Ивановны вызвался мыть посуду?
- Да потому, что у Аллы Ивановны удар поставлен!

«Каустик» (Стерлитамак)

- В три года они прочитали «Камасутру», в пять – разукрасили ее! Встречайте – башкирские Казановы!

«Каустик» (Стерлитамак)

- Ты маленький, сутулый очкарик с физмата. Поверь - это экономически выгодно. На 8 марта тебе нужно дарить всего два подарка: маме и сестре.

«Каустик» (Стерлитамак)

- Ты ученик восьмого класса и уже маленький, сутулый очкарик, то у тебя два пути: либо ты немедленно идешь в качалку, либо уже налегаешь на физику и математику!

«Каустик» (Стерлитамак)

- Ты пышногрудая блондинка, но к тебе никто не подходит, не знакомится, не берет номер телефона! Ну, выйди из дома – прогуляйся по улице!

«Каустик» (Стерлитамак)

- У нас, у башкирских мужчин есть традиция – на 8 марта мы готовим кушать, моем посуду. Это единственный день в году, когда наши башкирские женщины чистят снег во дворе, колют дрова. Это ли не праздник: когда муж помогает жене!

«Каустик» (Стерлитамак)

- О главном: На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

«Путевка в жизнь» (Анапа)

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

«Путевка в жизнь» (Анапа)

- Ежик!
- Лошадка!
- Ежик!
- Лошадка! Тьфу ты!
- Алешка!
- Софья!

«Путевка в жизнь» (Анапа)

- Отдыхающие не понимают, почему летом в Анапе все улицы называются одинаково – «Сдается Жилье».

«Путевка в жизнь» (Анапа)

- Май Абрикосов дал урожай в полтора ящика.

«Путевка в жизнь» (Анапа)

- И в заключении хотелось бы поднять эти наполненные анапским вином бокалы и произнести красивый кавказский тост: Однажды одна молодая, но очень перспективная команда пришла к мудрому и очень уважаемому аксакалу и сказала:
- Пахлава, чурчхела, холодная пиво, рыба, раки…

«Путевка в жизнь» (Анапа)

- Красная или зелёная? Красная или зелёная? Зелёная…алло, мам!

«Ивантеевский Позитив» (Ивантеевка)

- Алла Пугачёва больше не носит чёрный балахон, теперь она одевает только обтягивающее. Алла Пугачёва – показать всё что скрыто.

«Ивантеевский Позитив» (Ивантеевка)

- Спонсор нашего спонсора презервативы «Незабеременейка». Презервативы «Незабеременейка» - не забеременей-ка!

«Ивантеевский Позитив» (Ивантеевка)

- Диски с автографом Филиппа Киркорова! Диски с автографом Филиппа Киркорова!
- Так он же 1 марта приезжает?!
- Я уже здесь.

«Ивантеевский Позитив» (Ивантеевка)

Встреча Брежнева и Ким Ир Сена
- Привет, Красный!
- Привет, Желтый!

«Мама МИА» (Москва)

- Недавно с друзьями ходили в кинотеатр, и там кто-то написал на экране неприличное слово. Сотрите на экранах - неприличное слово.

«Мама МИА» (Москва)

- А спонсор родительского секса – продленка. Продленка – и в доме нет ребенка.

«Мама МИА» (Москва)

- Привет! Как дела? Как день рождения?
- Нормально…
- Ну и кто там был?
- Я с подругой, подруга подруги, друг подруги, друг друга…
- Ну и?
- Ну и друг друга, друг друга…

«Центр» (Оренбург)

- Привет! Представляешь, вчера «Лексус» незастрахованный разбил, ну и чтобы получить деньги дал взятку страховому агенту.
- Ну и как?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха!

«Центр» (Оренбург)

- В последнее время стали популярны автоматы оплаты мобильной связи. Один из таких автоматов был установлен в университете. Итак, смотрим.
- Здравствуйте! Введите номер зачетной книжки. Выберите дисциплину. Вставьте купюру. Поздравляем! Ваша задолженность составляет два зачета один экзамен.

«Центр» (Оренбург)

- Джордж Буш младший до сих пор полагает, что самолеты летают только потому, что их снизу поддерживает Супермен.

«Центр» (Оренбург)

Новая акция от Минздрава. Отправь сразу 2 таблетки в рот и получи классную картинку и веселую мелодию на целый день!

«Центр» (Оренбург)

- Папа дай 500 рублей в школу на ремонт!
- Я что-то не понял! Я тебе вчера давал 500 рублей в школу на ремонт, позавчера давал 500 рублей в школу на ремонт, вот сейчас даю тебе 500 рублей в школу на ремонт. Что за школа такая?!
- Смотрите на ТНТ - «Школа ремонта».

«Центр» (Оренбург)

- Завтра в Германии начинается фестиваль пива. Немцы будут пить пиво, петь свои бравые песни… Но мы-то знаем, что до Победы осталось 72 дня.

«Центр» (Оренбург)

- Мама, мама, я боюсь папу!
- Почему, сынок?
- Ну как, дело мастера боится!

«Сборные дети Королева» (Королев)

- Человек паук никогда не занимается сексом.
- С чего ты взяла?
- А что он все время на стену лезет?!

«Сборные дети Королева» (Королев)

- В Швеции делают самые большие свадебные торты!
- Почему?
- Надо уместить все фигурки новобрачных!

«Сборные дети Королева» (Королев)

- Поговаривают, Пугачева носит стринги.
- Поговаривают - это когда шевелят губами.

«Сборные дети Королева» (Королев)

- Народная мудрость: чем лучше телефон, тем быстрее ноги.

«Сборные дети Королева» (Королев)

- Алло, девушка, это секс по телефону?
- Да, я Вас слушаю…

«Сборные дети Королева» (Королев)

- Собери из осколков блюдца слово кружка и получи ложку в подарок.

«Сборные дети Королева» (Королев)

- Алло, мам, ты себе не представляешь! Я занималась в библиотеке, и мне страшно захотелось пить. Я вышла и встретила своего преподавателя по математике, он сказал, что у меня завтра супер важный тест и, скорее всего, придется заниматься всю ночь. Пока мам, я побежала.
- Кто звонил?
- Не поверишь!!! У нас есть дочь!

«Сборные дети Королева» (Королев)

После аварии на АЭС.
- Ой, я вот эту ручку сюда, вот эту штучку отжала…

«Сборные дети Королева» (Королев)

- Мы с моим парнем жили долго и счастливо душа в душу, то он мне в душу, то я ему.

«Сборные дети Королева» (Королев)

- Мама, а если нож упал, то это к чему?
- Значит, гости придут!
- А если он при этом воткнулся мне в ногу?
- Значит, гости будут врачами!

«Сборные дети Королева» (Королев)

- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

«Город» (Ульяновск)

- Сделай с ним то, что он сделал с твоей сестрой!
- Рассмешить его?

«Город» (Ульяновск)

- 90% российских свадеб заканчивается сюжетом для «Сам себе режиссер».

«Город» (Ульяновск)

- Скандал. На пояснице Дж. Буша найдена надпись “Made in China”.

«Сборная СГА» (Волгоград)

- У буддийского бога “Шива” сложилась бы не плохая карьера в кукольном театре.

«Сборная СГА» (Волгоград)

- Китайские выпускники, выйдя встречать рассвет, перевернули материк.

«Сборная СГА» (Волгоград)

- Совет девочкам. Летом положите куклу «Барби» на подоконник под солнечные лучи, а вечером заберите оттуда забавную старушенцию.

«Сборная СГА» (Волгоград)

- Скрытые загадки и символы, разбросанные по тексту, можно встретить у русских писателей. Самый загадочный это Антон Павлович Чехов. Возьмем известное произведение “Вишневый сад”. Вот на пятой страничке слово - мы. На десятой - были. На самой последней страничке, в последнем предложении слово - здесь. Мы были здесь. Кто такие мы? Где это здесь? Почему они там были? Видите, каким был загадочным Антон Павлович Чехов.

«Сборная СГА» (Волгоград)

- Во время концертного тура группа «Блестящие» распалась на две фуры косметики и четырех страшных женщин.

«Императорский клуб» (Москва)

- Сотрудников «Макдональдс» признали сектой, иначе вообще непонятно что не объединяет этих людей.

«Императорский клуб» (Москва)

- Вчера был задержан машинист метрополитена , он оказался армянин. За неделю он успел затонировать все стекла все вагонов. Шесть раз превысил скорость, и два раза приехал раньше предыдущего поезда, объехав его по встречке. На суде он жалел… Жалел что глушитель спортивный не поставил.

«Императорский клуб» (Москва)

- В зоопарк нужен лох на должность оленя.

«Императорский клуб» (Москва)

- Монсерат Кобалье во время концерта упала со сцены, покатилась и выбила страйк.

«Императорский клуб» (Москва)

- В сексе по телефону слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают.

«РУДНиК» (Москва)

- Давайте, про спорт шутить.
- О, кладбище бутербродов будет шутить про спорт, ну, давай посмотрим.

«РУДНиК» (Москва)

- Чп в семье у Андрея Данилко. Дочь Верки Сердючки считает, что ее родители – близнецы.

«РУДНиК» (Москва)

- Разве не глупо называть автомобиль именем «Калина»?
- А покупать ее не глупо?

«РУДНиК» (Москва)

- У нас достаточно консервативная команда. Поэтому, рабы, раздвигайте ширмы

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Ой, Сергей Семенович, а что это вы мой дом поджигаете?
- Ой, Ольга Петровна, а я думал вы внутри. Проходите в дом.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

Сейчас известный в прошлом певец Вадим Казаченко работает в “ЛЕГО” и собирает стадионы.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

Из-за преступной халатности работников картинной галереи шедевр Каземира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисел вверх ногами.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Доктор, у меня проблема. Я повсюду вижу мертвых людей. Я вижу мертвых людей по дороге в университет, в спортзале, вижу мертвых в магазине, в библиотеке, на улице. В общем, везде доктор. Доктор, доктор!?

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

Немногие знают, что изначально Питер и Рязань были одним городом. Мы бы хотели вернуть эти славные времена и в следующий раз приехать сюда уже как к себе домой…в родную Пизань.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- Извините, вы не подскажете? Мне вот эта кофточка идет?
- Э, нет!
- Хм. А вот эта?
- Она ужасна и сама по себе, а на вас она выглядит как мешок!
- Я не понимаю, вы же продавец – консультант, ваша задача – продать товар?!
- Да, просто я еще та тварь.

ФИНЭК (Санкт-Петербург)

- В ходе спецоперации Госнаркоконтроля было сожжено полторы тонны юмора.

«Даже не Думай» (Сочи)

- На 200 рублей в месяц можно жить, ни в чем себе не отказывая, если вы конечно хомячок.

ВАВТ (Москва)

- Красивым девочкам можно все простить!
- Красивым? Тогда вам мы ничего не простим!

ВАВТ (Москва)

- Стасик, ты что же, не любишь меня больше?
- Люблю-люблю.
- Тогда почему так тихо говоришь?
- Люблю!!!
- Не смей на меня орать!!!

ВАВТ (Москва)

- Чтобы понравиться мужчинам, нужно постоянно следить за собой. Французский маникюр - 50 евро.
- Голливудская улыбка – 500 евро
- Средиземноморский загар – 1000 евро.
- Девочки, русская водка, сто рублей, и им уже по барабану маникюр, загар…

ВАВТ (Москва)

- У меня для тебя 2 новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я твою машину разбила.
- А хорошая тогда какая?
- Я так больше не буду.

ВАВТ (Москва)

- А недавно для женщин за рулем был выпущен новый автомобильный журнал. Он так и называется «Сам козел».

ВАВТ (Москва)

- Сенсация лыжного чемпионата. На соревнованиях по прыжкам с трамплина победили пьяные российские саночники.

ВАВТ (Москва)

- Однажды немецкий инженер посмотрел весной на кроликов и изобрел швейную машинку Зингер.

ВАВТ (Москва)

- Моя тушь увеличивает ресницы в 2 раза
- А моя тушь увеличивает ресницы в 4 раза
- А моя тушь, увеличивает ресниц в 16 раз.
- Кто-нибудь, поднимите мне веки!

ВАВТ (Москва)

- А вот у меня был случай в жизни. Моя любимая девушка сказала. «Либо поехали ко мне чайку попьем, либо езжай на свою репетицию». У меня был выбор, и я выбрал секс.
- А моя девушка перед отъездом сказала: «Я беременна»…Она мне вообще выбора не оставила!

«Время Ч» (Воронеж)

- А вот у меня был случай в жизни. Моя любимая девушка сказала. «Либо поехали ко мне чайку попьем, либо езжай на свою репетицию». У меня был выбор, и я выбрал секс.
- А моя девушка перед отъездом сказала: «Я беременна»…Она мне вообще выбора не оставила!

«Время Ч» (Воронеж)

- Для начала я бы хотела показать вам номер «В д?ше», но редакторы нам его вырезали. Обидно не то, что вырезали, а то, что сначала посмотрели пятнадцать раз, а потом вырезали!

«Континент» (Москва)

- Джорджей Бушей занесли в Красную книгу. Их осталось всего двое и, слава богу, оба самцы.

«Континент» (Москва)

- Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

«Континент» (Москва)

- Капитан нашей команды умеет читать мысли. Итак, мой первый вопрос…
- А я его уже знаю и поэтому сразу отвечу: да и даже очень!
- То есть…
- Да!
- Иными словами…
- Да-да-да!
- Хорошо… Спасибо, что выслушал!
- Кто я?! Как ты меня назвала?!

«Континент» (Москва)

- Алло, мама!
- Привет, дочка.
- Мама, я сегодня сидела в библиотеке, вышла купить «Кока-колу» и встретила нашего учителя по высшей математике. Через неделю у нас большая контрольная, поэтому я сегодня буду готовиться и не приду домой ночевать.
- Хорошо, милая.
- Дорогая, кто это звонил?
- Э, мам! Что это за голос? Что за мужик? А где папа?

«Континент» (Москва)

- У нашей команды сегодня День рождения, как известно именинника обычно тянут за уши! Тащите за уши, тащите сильнее, тащите нас в сезон!

«Тип- Топ» (Москва)

- От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу ТВЦ, СТС и ДТВ, при участии МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ, реклама на Первом.

«Тип- Топ» (Москва)

- Здравствуйте, дорогие друзья. На этот фестиваль приехало так много команд, что местным жителям приходится дышать по очереди.

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

- Известный математик Анатолий Вассерман в темном переулке не смог решить задачу с двумя неизвестными.

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

- Вчера, все участники Аншлага отравились пивом «Сокол». «Овип Локос» – во имя добра.

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

- Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

- Вот стоим мы на этой сцене, а в питерском зоопарке белая медведица родила двух прекрасных медвежат. И объединяет нас с ними два слова – такие милашки! Давайте оставим их себе!

«ЭлектроШок» (Санкт-Петербург)

- Бабушка, а почем семечки.
- Эти по пять рублей, а эти по три.
- А почему эти по три, а эти по пять?
- Так эти с картошкой, а эти с мясом.

Сборная УГСХА (Ульяновск)

- Культурные новости Ульяновска. Криминал. Вчера на улице Ленина столкнулись две маршрутки. Ни один из 180 людей не пострадал.

Сборная УГСХА (Ульяновск)

- Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

Сборная УГСХА (Ульяновск)

- Все знают, что 2007 год Путин объявил годом ребенка. В связи с этим в стране были отменены презервативы и запрещены фразы, мне мама не разрешает и вообще у меня голова болит.

Сборная УГСХА (Ульяновск)

- А спонсор нашей команды соки и нектары «Любимый» из Ирана. «Любимый» потому что обогащенный.

Сборная УГСХА (Ульяновск)

- Новости с дороги. Пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».

«Дело техники» МГТУ МАМИ (Москва)

Новое противозачаточное средство «Хрен тебе». «Хрен тебе», понял?

«Наши люди» (Москва)

И, наконец, сенсация. «У-а-а-а!» стало последствием «У-у-у-м!»

«Наши люди» (Москва)

Стринги со стразами. Больно, но модно.

«Наши люди» (Москва)

Мы гордимся тем, что мы студенты Пищевого Университета. Понимаете, пройдут годы и у людей останется лишь самые основные ценности: живопись, музыка, архитектура… и хавчик.

«Наши люди» (Москва)

- Вчера был в Дашках, там самые красивые девчонки!
- А что ты хотел, спальный район!

“Республика ШКИД” (Петрозаводск)

- Много вы понимаете, моя девушка лучшая на свете!
- А моей в темноте равных нет!

“Республика ШКИД” (Петрозаводск)

- Ну а мы двигаемся вперед. Шагнули, вот так вот тупенько…

“Республика ШКИД” (Петрозаводск)

- Сынок, где можно шляться до трех ночи и придти домой на рогах?
- Ой, батя заходи, утром расскажешь!

“Республика ШКИД” (Петрозаводск)

- Смотрите на dvd, надоело? Смотрите на пылесос!

“Республика ШКИД” (Петрозаводск)

- Так как у нас принято, а принято у нас немало.

“Республика ШКИД” (Петрозаводск)

- Почему ты плачешь, Золушка?
- Я не смогу сегодня, поехать на бал!
- Но почему?
- Потому что бал завтра!

“Республика ШКИД” (Петрозаводск)

- Милые дамы, после КВН идите домой, ложитесь спать, и наслаждайтесь прекрасными снами…
- Нет-нет, ни с кем-нибудь, а с нами!

“Республика ШКИД” (Петрозаводск)

- Администрации города Москвы и города Рязань договорились, что четвертое транспортное кольцо столицы пройдет через торговый центр «Круиз».

«Хороший вопрос» Сборная РГРТУ (Рязань)

- А ведь Рязань - город контрастов… Посмотрите, что ни девушка, то красавица…
- Что ни мужчина…
- А что не мужчина, то не мужчина!

«Хороший вопрос» Сборная РГРТУ (Рязань)

- Андрей, ты представляешь, я своей жене часы за 20000 долларов купил!
- Да, ладно?!
- Последней почкой клянусь!

«Хороший вопрос» Сборная РГРТУ (Рязань)

- Так, ребята, я узнал, что у Жени Донских скоро будет день рождения, поэтому все скидываемся по 50 рублей! А вы, что сидите? А-а-а, вы уже скинулись!

«Хороший вопрос» Сборная РГРТУ (Рязань)

- Сверган, чапа, дербяк, тумук, ихныть, реван, мертох, иподуна, ава, ава, ава… Эти и многие другие слова мир узнал благодаря Т9.

«Хороший вопрос» Сборная РГРТУ (Рязань)

- Том Круз, Брэд Питт, Киану Ривз – вот далеко не полный список жителей нашей планеты.

«Хороший вопрос» Сборная РГРТУ (Рязань)

- Рязанские учёные установили, что если блондинке заткнуть одно ухо, а в другое посветить фонариком, то тыква на Хэллоуин уже не нужна!

«Хороший вопрос» Сборная РГРТУ (Рязань)

- Хлебные крошки стали причиной срыва съемок порнофильма!

«Хороший вопрос» Сборная РГРТУ (Рязань)

- Купи презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч в подарок!

«Хороший вопрос» Сборная РГРТУ (Рязань)

- Спонсор нашей команды – строительная смола «Битум». Смола «Битум» - вкус детства.

«Сборная ЧПГУ» (Чебоксары)

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Коля, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

«Сборная ЧПГУ» (Чебоксары)

- Немногие знают кто такие мажоры! Мажоры – это те, которые почему-то тоже уважают Тимати.

“Время Ч” (Воронеж)

- Море!
- Солнце!
- Вкусно кормят!
- Да! Хорошо в Артеке. Только нашим родителям шестой год подряд от завода путевки в “Сатурн” дают!

“Время Ч” (Воронеж)

- Ну, что кого пригласить?
- Я не знаю, Маринку пригласи!
- Боюсь, не поедет!
- Тогда Таньку!
- Боюсь, поедет!
- Ну, тогда вожатую!
- Да та уже ездила!

“Время Ч” (Воронеж)

- Лика я тебя люблю!
- Правда!
- Нет! Просто на отдыхе все так говорят!

“Время Ч” (Воронеж)

- Эдди Мерфи подал в суд на фирму «Клерасил», заявив, что устал бороться с черными точками по всему лицу.

«Императорский Клуб» МГТУ им. Баумана (Москва)

- Винни-Пух был реально нездоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика.

«Императорский Клуб» МГТУ им. Баумана (Москва)

- В нашем баре, для вас приготовлены 1000 коктейлей на основе пива «Клинское», а для VIP-клиентов, есть коктейли в алюминиевых банках «Трофи», «Ягуар».

«Императорский Клуб» МГТУ им. Баумана (Москва)

- В нашем клубе вы можете очень легко забронировать столик. Вам нужно придти пораньше, и кинуть на него куртку.

«Императорский Клуб» МГТУ им. Баумана (Москва)

- Активисты движения Greenpeace сломали забор вокруг телепроекта «Дом-2» и требуют прекратить эксперименты над животными.

«Постольку-Поскольку» (Калуга)

- Рязанская кондукторша, чтобы ей повезло, съела все счастливые билетики в троллейбусном депо. И теперь врачи уже второй час бьются над вопросом: повезёт ей или нет.

«Постольку-Поскольку» (Калуга)

- В Рязани открылся новый магазин эксклюзивных подарков. Всегда в наличии книги, кружки, фотоальбомы.

«Постольку-Поскольку» (Калуга)

- Здравствуйте. Вас приветствует любимая команда Евгения Донских «Постольку Поскольку».
- Что реально?
- Да, реально «Постольку-Поскольку»
- Что реально любимая?
- А ты про это? Да!
- А кто тебе сказал?
- Интуиция!

«Постольку-Поскольку» (Калуга)

Сегодня играют команды из разных городов - больших и маленьких. И если Москва - это city, то Стерлитамак - так… ситечко.

«Каустик» (Стерлитамак)

Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.

«Каустик» (Стерлитамак)

Для борьбы с ожирением США закупило в России десять тысяч физруков.

«Каустик» (Стерлитамак)

Практичные батюшки кладут в кадило «Фумитокс».

«Каустик» (Стерлитамак)

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

«Каустик» (Стерлитамак)

Скандал в музее «Поле чудес» - 40 банок с огурцами оказались подделками.

«Каустик» (Стерлитамак)

Надувная женщина потребовала надувную шубу.

«Каустик» (Стерлитамак)

Жители Недостоево до сих пор не могут себе простить то, что Кеннеди убили не у них.

«Каустик» (Стерлитамак)

Мюнхенская порностудия уволила сценариста, из-за которого студия детского кино стала порностудией.

«Каустик» (Стерлитамак)

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши.

«Каустик» (Стерлитамак)

Династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали львам.

«Каустик» (Стерлитамак)

Российские ученый вычислили точное значение числа “Дофига”.

«Каустик» (Стерлитамак)

Тимур Бекмамбетов снимет фильм с Анжелиной Джоули. Фильм будет сниматься восьмьюдесятью камерами, 75 из которых установят в гримерке Анжелины Джоули.

«Каустик» (Стерлитамак)

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

«Каустик» (Стерлитамак)

В российских банях поменялась нечистая сила. На смену Василискам пришли Эльвирки и Анжелки.

«Каустик» (Стерлитамак)

Владимир Крамник после матча с компьютером бухнул с калькулятором.

«Каустик» (Стерлитамак)

Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

«Каустик» (Стерлитамак)

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

«Каустик» (Стерлитамак)

100% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

«Каустик» (Стерлитамак)

Министр образования Фурсенко регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

«Каустик» (Стерлитамак)

В Рязань приезжали группа «Мираж», «Синяя птица», скоро Вадим Казаченко приедет. Рязанцы, такими темпами к вам скоро отработанное ядерное топливо завезут.

«Каустик» (Стерлитамак)

Технолог Иванов подал в суд на начальника цеха за сексуальные домогательства к его мозгу.

«Каустик» (Стерлитамак)

Или вот “Черепашки ниндзя” - вы все думаете что это мультик?! А это у нас в 6м цехе реальная история была!

«Каустик» (Стерлитамак)

Территорию завода украшают и облагораживают вечнозеленые лица наших слесарей.

«Каустик» (Стерлитамак)

В наших цехах вы вряд ли увидите валяющиеся бычки и бутылки, потому что такие предметы невозможно разглядеть в темноте.

«Каустик» (Стерлитамак)

Звучащие из репродукторов песни Бори Моисеева и Кая Метова помогают заводчанам сосредоточится на работе, побыстрее выполнить норму и уехать с завода к чертовой матери.

«Каустик» (Стерлитамак)

Постеры Памелы Андерсон и Анжелины Джоули с надписью “Таким бабам пьяницы не нужны!” значительно снизили число нетрезвых заводчан, зато выросло число нетрезвых заводчанок.

«Каустик» (Стерлитамак)

Заводчане остаются работать даже после выхода на пенсию, потому что уникальный химический состав воздуха, циркулирующего на территории нашего завода, вызывает мгновенное привыкание.

«Каустик» (Стерлитамак)

Зарплата у нас выдается не рублями, а “баблом” и “лавэ”.

«Каустик» (Стерлитамак)

У девяти из десяти наших рабочих есть машина или цветной телевизор.

«Каустик» (Стерлитамак)

На территории нашего завода вот уже три месяца как отменена смертная казнь.

«Каустик» (Стерлитамак)

На заводе действует подпольный цех по переработке технического спирта в перегар.

«Каустик» (Стерлитамак)

На заводе действует подпольный цех по переработке технического спирта в перегар.

«Каустик» (Стерлитамак)

На заводе не выдали тринадцатую зарплату из суеверия.

«Каустик» (Стерлитамак)

Сварщик Семен для бритья использует пену из огнетушителя!

«Каустик» (Стерлитамак)

Вот всего несколько цифр за прошлый год - 12, 43, 300, 100001.

«Каустик» (Стерлитамак)

У нас в Стерлитамаке 5 заводов и всего один бутик модной одежды. Согласны, мало у нас заводов.

«Каустик» (Стерлитамак)

- Ребята, у вас есть продюсер?
- Нет, у нас в Башкирии с этим строго! Прежде чем продюсировать, надо сначала в кафе сводить, с родителями познакомиться.

«Каустик» (Стерлитамак)

- У нас плотный гастрольный график.
- Это же расписание электричек!
- Именно.

«Каустик» (Стерлитамак)

У нас скоро концерт! Не приходите – не пожалеете!

«Каустик» (Стерлитамак)

Люди! Неужели вас не волнует демографическая ситуация в стране?! Занимайтесь любовью! Не конкретно сейчас – дома!

«Каустик» (Стерлитамак)

- Братья и сестры! Ваши отношения начинают остывать? Зайдите в подъезд – там теплее!

«Каустик» (Стерлитамак)

- Брат! Секс на первом свидании – это реальность! Просто смотря, какое свидание считать первым!

«Каустик» (Стерлитамак)

Планерка у директора - пистоны, нагоняи, выговоры. Показать все что скрыто. Наказать всех, кто попадется.

«Каустик» (Стерлитамак)

Николай Валуев доказал правоту теории Дарвина. Молча. Одним видом.

«Каустик» (Стерлитамак)

Анатолий Вассерман знает не все! Анфиса Чехова знает все!

«Территория ЭН» (Энгельс)

В пионерском лагере девочки рассказывали друг другу страшилки. А одна девочка даже была ею!

«Территория ЭН» (Энгельс)

На пачке сигарет написано «Куренье вредит вашему здоровью». На пачке презервативов написано «Берегите свое здоровье». Какие мы все-таки парадоксальные люди: только что, защитив свое здоровье, тут же идем его портить!

«Территория ЭН» (Энгельс)

- А у нас сегодня юмор будет не как у всех остальных команд с изюминкой, а с хурмой, поэтому мы будем вязать у вас во рту и капать на штаны!

«Пятый элемент» (Белгород)

- Граф Дракула у меня для Вас 5 новостей: отличная, хорошая, удовлетворительная, неудовлетворительная, и кол, с какой начать?

«Пятый элемент» (Белгород)

- Сто одёжек и все без застёжек - у Верки Сердючки украли все застёжки.

“Ивантеевский позитив” (Ивантеевка)

- Василия Шандыбина, в одном из бассейнов, перепутали с буйком.

“Ивантеевский позитив” (Ивантеевка)

- Плавающую на спине Памелу Андерсон, в одном из бассейнов, перепутали с двумя Шандыбинами.

“Ивантеевский позитив” (Ивантеевка)

- А спонсор выпуска новостей ивантеевские пацаны. Ивантеевские пацаны - не, ну а чё?!

“Ивантеевский позитив” (Ивантеевка)

- Игорь, а почему ты картавишь?
- Просто родители очень Ленина хотели.

«Сборная Ставрополя»

А я напоминаю, что сегодня пятница 13 и вот я здесь.

«Сборная Ставрополя»

Для кого-то весна пора любви, а для кого-то пора цветок в новый горшок пересаживать.

«Сборная Ставрополя»

Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.

«Сборная Ставрополя»

Доказано, что большинство богатых людей из казино выходят интеллигентными.

«Сборная Ставрополя»

А я продолжаю понижать рейтинги рязанского телевидения.

«Сборная Ставрополя»

Скажите, а вам когда-нибудь дарили Валентинку на Первое апреля?

«Сборная Ставрополя»

- Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

«Город» (Ульяновск)

- Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.

«Город» (Ульяновск)

- “Увидеть Париж и умереть” – именно с такой формулировкой Российское правительство отправило во Францию группу Тутси.

«Город» (Ульяновск)