- Знают только Дархан, Санат и Алибек, ну, то есть, мало, кто знает, что благодаря казахской хитрости, нашего Турсунбека усыновила Анжелина Джоли.
- Как она тебя усыновила?
- Я ей фотку отослал, где я голый на свалке сижу. Она такое любит.
- Ты взрослый приедешь, а фотка детская?
- Чужие дети растут быстро.

«Астана.KZ»

- Перенесемся в будущее, сборная Казахстана возвращается из олимпиады Сочи!
- Опять ни одной медали. Что дома скажем? Так, фигурист кто?
- Я!
- Ты зачем на лед упал?
- Другие тоже падали!
- Так они катались и падали, а ты с трибуны упал!

«Астана.KZ»

- Так, где керлингисты?
- Вон.
- Позови керлингистов!
- Ты выговариваешь, ты и позови!

«Астана.KZ»

- Биатлонист кто? Ты на первом рубеже первый раз в жизни все 5 выбил, зачем ты там еще 2 часа лежал?
- Я мягкую игрушку ждал!

«Астана.KZ»

- Что делать?
- А может, пойдем, выпьем?
- Мы сейчас не в той ситуации…чтобы разбрасываться хорошими идеями. Пошли пить.

«Астана.KZ»

- Ну, и в завершении мы все-таки скажем: этот год в России объявлен годом Китая.
- А если не приглядываться, то и годом Казахстана.

«Астана.KZ»

- Гаишники не штрафуют водителей Лады-Калина, потому что их и так бог наказал.

«Астана.KZ»

- В Казахстане зарегистрирован первый однополый брак. Откуда эти бессовестные взяли ключи от ЗАГСА – выясняет следствие.

«Астана.KZ»

- Здравствуйте, это туристическое агентство «Кызыл Орда турс»?
- Правильный выбор. Только у нас лучшие туры: Иран и Кызыл Орда.
- Постойте, но в Иране же сейчас…вроде как…
- Велком ту Кызыл Орда!!!

«Астана.KZ»

- Вы знаете, мне бы хотелось в Анталью?
- Если хотите посмотреть на пьяных русских, езжайте в субботу в Рязань. А мы вам предлагаем Кызыл Орда!
- А Амстердам?
- Голубые.
- Париж?
- Демонстрации.
- Берлин?
- Не советую.
- Почему?
- Мне дед рассказывал, там плохо! Солдаты пьяные по городу ходят.

«Астана.KZ»

- А в Кызыл-Орде есть море?
- Смотря, какое зрение.
- А пляж?
- Пока есть.
- А рафтинг? Дайвинг? Картинг?
- Митинг!
- Ну хорошо. А сколькидневные туры у вас есть?
- Кызыл орда - уникальное место. Вам одного дня за глаза хватит! Поедешь?
- Поеду!
- Дверь закрой. Триста.

«Астана.KZ»

Премьера фильма «Параграф-38»:
- Всем оставаться на своих местах я режиссер этого фильма. Я за себя не отвечаю, вы по фильму уже поняли!
- Всем оставаться на своих местах!
- Спокойно, Гоша, я здесь!
- Тогда я в другой зал.

«Пирамида» (Владикавказ)

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

«Пирамида» (Владикавказ)

- Можно билет заказать? Запишите моё имя - Азамат. Азамат! Записывайте по буквам Андрей, Зиновий, Анна, Маша, Алексей, Таймураз. Таймураз! Тимофей, Алла, Йошкарла, Марина, Урузмаг, Урузмаг! Нет, это не фамилия. Девушка, вы тупая: Тимофей Ульяна пая!

«Пирамида» (Владикавказ)

- Так дети записываем тему сегодняшней перемены. Налоги, пытки, и социальное неравенство в классе. Завтра приносим по 50 рублей. Староста!
- Я
- 200.

«Пирамида» (Владикавказ)

- Кто самая красивая девушка в классе?
- Я.
- Будешь моей девушкой.
- Я не хочу.
- Хорошо, кто хочет быть моей девушкой?
- Я хочу!
- Вот самая красивая девушка в классе!

«Пирамида» (Владикавказ)

- За кем папа на «Мерседесе» приехал?
- За мной.
- А у него папа олигарх.
- Ты вообще понимаешь, что ты мой лучший друг?!

«Пирамида» (Владикавказ)

- Тимати, чаще чем туалет, посещает тату салон.

«Пирамида» (Владикавказ)

- Карьера Николая Валуева под угрозой! Внезапно для всех он начал хорошеть!!!

«Пирамида» (Владикавказ)

- Корпус ВАЗ 2106 - это огромная антенна, настроенная исключительно на радио «Шансон».

«Пирамида» (Владикавказ)

- На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать. Папа как-то достал.

«Пирамида» (Владикавказ)

- Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Петр 1», то можно встретиться с царем лично.

«Пирамида» (Владикавказ)

- В Осетии был найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит, как 60-тилетний француз.

«Пирамида» (Владикавказ)

- В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»

«Пирамида» (Владикавказ)

- Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

«Пирамида» (Владикавказ)

- Если в ресторане Метрополь муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара, за то, что он её туда впустил.

«Пирамида» (Владикавказ)

- В Камбодже есть легенда: каждый год с неба спускается Анджелина Джоли и забирает самого красивого ребенка.

«Университетский проспект» (Москва)

- На смс-ках «Христос воскрес – воистину воскрес» мобильные операторы заработали не по-божески.

«Университетский проспект» (Москва)

- Беда в семье Олега Дерипаски. Он поставил сына в угол, но не помнит какого дома.

«Университетский проспект» (Москва)

- В понедельник утром Геннадий Онищенко разрешил Боржоми. Выпил бутылочку и снова запретил.

«Университетский проспект» (Москва)

- Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

«Университетский проспект» (Москва)

- Водители московских ГАЗелей, обогнав гепардов, стали самыми быстрыми животными на земле.

«Университетский проспект» (Москва)

- Вчера новенький БМВ на полном ходу столкнулся с желанием сержанта Иванова купить новые джинсы.

«Университетский проспект» (Москва)

- Новые русские бабки за один концерт зарабатывают больше, чем все русские бабки за месяц.

«Университетский проспект» (Москва)

- Военкомат объявил набор в плоскостопные войска для несения службы на идеально ровных поверхностях.

«СТЭПиКо» (Новосибирск)

- Вчера в Саратове пойман эксгибиционист, который бегал по парку и показывал прохожим бла-бла-шоу.

«СТЭПиКо» (Новосибирск)

- Доярка Тютькина увеличила надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

«СТЭПиКо» (Новосибирск)

- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

«СТЭПиКо» (Новосибирск)

- Программа «Цирк со звездами» усилилась патриотическим номером: «Сергей Безруков и Рысь-матушка». . .

«СТЭПиКо» (Новосибирск)

Не знали наши мамы,
Не знали наши папы,
Потом они узнали
И появились мы!
Так появился Бродский,
Есенин и Высоцкий,
Поэтому мы с ними
Стоим в одном ряду!

«ПриМа» (Курск)

- На последнем чемпионате мира по фигурному катанию сборная России не завоевала ни одной медали. Нужно было, чтобы на чемпионат мира все-таки поехал Плющенко!
- Отлично!!! То есть тебе наплевать, кто «Царь горы» будет вести? Вот такой ты патриот? Давай, давай! Давай Зверев опять людей стричь начнет! Давай Гуус Хиддинк вернется в Голландию, начнет футболистов тренировать. Давай Собчак школу закончит! Давай Толстая будет книги писать? Давай, Александр Васильевич будет КВН вести? Давай я буду неудачные примеры приводить!

«ПриМа» (Курск)

- Где дрессировщик слона?
- Да, как слон пропал, так он и уволился.
- Где сейчас работает?
- На рынке мясом торгует.

«ПриМа» (Курск)

- Где канатоходец?
- Так он же сорвался на прошлом выступлении. А вы ж его знаете, если он сорвался, то это надолго.

«ПриМа» (Курск)

- Где наша джигитовщица, где эта умелая наездница. Где главбух?
- Так вы ж ее уволили.
- Вы пьяным были!
- Вот, вот! И так будет с каждым! Не на кого нельзя положиться! Где вот это – тр-тр-тр-тр-бдыщ? Где холодильник? Все порастащили. Украли даже клетки. По цирку в поисках еды и развлечений разгуливает клоун. Это же опасно! Хвост он мне показывает!

«ПриМа» (Курск)

- Вы у нас, кажется, жонглер?
- Да!
- Давайте уберем из программы ваш номер, где вы жонглируете градусниками.
- Но он же уникальный!
- Да, но вы выглядите все хуже и хуже.

«ПриМа» (Курск)

- Олимпиада все равно будет в Сочи.
- Почему вы так уверены?
- А вот скажите: Сочинская олимпиада.
- Сочинская олимпиада!
- А теперь попробуйте выговорить «Зальцбургская олимпиада»? А, вот видите!

«ПриМа» (Курск)

- Слесарь Чуриканов купил стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попал к ней в рабство.

«ПриМа» (Курск)

- Северная Корея заявила, что проводит свои ядерные испытания исключительно в мирных целях. Мирные цели находятся: в Вашингтоне, Сеуле и Пекине…

«ПриМа» (Курск)

- Здравствуйте! Мы пришли сделать отечественное кино лучшим в мире!
- Дайте нам Мосфильм на неделю, и вы его не узнаете.
- В этом я не сомневаюсь! Рыбный склад? Я угадал?

«ПриМа» (Курск)

- Мы хотим снимать кино! Вот сценарий! Это будет фильм о проблемах села!
- И в чем суть?
- Нет села, нет проблем!
- Как называется?
- «Оползень».

«ПриМа» (Курск)

- Есть еще что-нибудь?
- «Робинзон Кузя»
- В чем сюжет?
- Это драма. 50-ые годы, мальчик Кузя Иванов собирается сделать партийную карьеру, когда мать открывает ему страшную тайну: на самом деле Кузя не Иванов, а Робинзон.
Его отец Яков Робинзон…

«ПриМа» (Курск)

- Главная проблема это, конечно, пиратство.
- Можно подумать, что вы знаете, как его победить?
- Конечно! Володька вызывает главного пирата на бой и отрубает ему голову.
- По-моему, это какая-то глупость!
- А бульдозером диски давить, это умно?

«ПриМа» (Курск)

- Короче, дайте нам денег на кино!
- Знаете что, ребята! Давайте, я отвечу вам крылатой фразой президента кинокомпании «Парамаунт». НОУ!

«ПриМа» (Курск)

- И про что же вы будите снимать?
- Про то, что мы лучше всего знаем!
- Боюсь, «Приключение спиртного» провалятся в прокате!

«ПриМа» (Курск)

- А кто в вашем фильме сыграет Александра Васильевича?
- Александра Васильевича сыграет Михалков. Только вот согласится ли?
- Михалков?
- Да Михалков-то, конечно, согласится. А вот согласится ли Александо Васильевич, что его сыграет Михалков. . . а не я.
- А почему вы уверены, что Александра Васильевича захочет, чтобы его играли вы?
- Потому что, если вдруг что-то пойдет не так, Михалкова нельзя исключить из Международного Союза КВН.

«ПриМа» (Курск)

- Лешка, с днем рождения! Вот тебе ключи от Мерседеса.
- Спасибо.
- Специально для тебя, я приготовил КНИГУ!!!
- Ух, ты! Спасибо!
- ЛЕША, ВОТ ТЕБЕ РАМКА ДЛЯ ФОТОГРАФИЙ!!!
- СПАСИБО!
- А ВОТ И Я!!!!!!
- ДИМКА!!! ВОТ ЭТО ПОДАРОК!

«Станция Спортивная» (Москва)

Джордж Буш на уроке географии:
- Джордж, покажи, где Россия?
- Мм… Вот.
- Где Индия?
- Сейчас… А! Вот.
- Где Ирак?
- ВОТ!!!!!!!!!! Ирак ЗДЕСЬ!!!

«Станция Спортивная» (Москва)

- Что мы знаем об убитом?
- Он на 90% состоит из воды.
- Да, не густо.

«Станция Спортивная» (Москва)

- Я понял! Его убили в английском стиле.
- Навесом в штрафную, и головой?

«Станция Спортивная» (Москва)

- Хм… Я думаю, убийца – гей!
- Почему вы так решили?
- Парень больно симпатичный…

«Станция Спортивная» (Москва)

- Одного не пойму, как нож оказался в поезде? Где произошло убийство?
- В поезде.
- Убийство в поезде и нож в поезде. Масло масленое какое-то.

«Станция Спортивная» (Москва)

- ЧП на Песне года. Бандит, переодетый в скомороха, вырвал сумку из рук Надежды Бабкиной и скрылся в хороводе.

«Станция Спортивная» (Москва)

- Вчера автомобиль Николая Валуева столкнулся с автомобилем Олега Маскаева, ГАИшники не рискнули приехать на место происшествия.

«Станция Спортивная» (Москва)

- Экстренная новость, в ветеринарной клинике пришел в сознание медведь, который ходил на Валуева с голыми руками.

«Обычные люди» (Москва)

- Ответный ход: В противовес Юрию Лужкову мэр Амстердама запретил парад десантников.

«Обычные люди» (Москва)

- Выпущен набор «Начинающий алкоголик». Он включает в себя семью, квартиру, нормальную работу, а так же желание все поменять и двух единомышленников.

«Обычные люди» (Москва)

- Редкий случай. Восемь кенийских скинхэдов избили студента из Рязани.

«Обычные люди» (Москва)

- Объявление: Пропала собака, нашедшему вознаграждение 1 млн. долларов. Особые приметы: в зубах финансовый отчет компании «Моснефть» за 2007 год.

«Обычные люди» (Москва)

- В Москве, найден мальчик воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

«Обычные люди» (Москва)

Солистка группы Чили, не ездит с концертами в Саратов, потому что у нее там жена и 2 детей.

«Обычные люди» (Москва)

- Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.

«Обычные люди» (Москва)

- По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

«МаксимуМ» (Томск)

- Авария на Кутузовском. Сиреневый «Бугатти» на полной скорости врезался в память завистливого инспектора ДПС Сидоренко и вот уже которую ночь не дает ему спокойно спать.

«МаксимуМ» (Томск)

- Роман Абрамович потратил 2млн. долларов на благотворительность. Гус Хидинг пообещал, что благотворительность обязательно выйдет из своей отборочной группы.

«МаксимуМ» (Томск)

- Гостиницам Москвы срочно требуются уборщицы, бурчащие себе под нос что-нибудь новенькое.

«МаксимуМ» (Томск)

- Чубайс ковырялся в розетке голыми руками, но ток побоялся ударить своего владыку.

«МаксимуМ» (Томск)