- Так, девочки, нам нужно отличаться от других женских команд. Поэтому давайте не будем шутить про маникюр-педикюр, помады-мармалады и про колготки.
- Ну, давайте про колготки можно. . .
- Нет, Лена. Про колготки нельзя
- А про дорогие?
- Ну, что ты!!!! Про дорогие - конечно, можно! Чуть из-за колготок команда не развалилась!
«В мужской бане женский день» (Рязань)

- А теперь непосредственно юмор!
- Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке пластической хирургии.
«В мужской бане женский день» (Рязань)

- Лен, сейчас что тебе скажу!
- Не, девчонки, я погнала! Мне завтра на работу рано вставать!
- Лен, работа – не волк!
- А ты что, думаешь, я такая тупая? Я знаю: работа – это работа, а волк – это млекопитающее семейства собачьих!
- Это то что, нас всех унизить сейчас хотела?
- Нет.
- Уфф! Второй раз за день команда на грани развала была!
«В мужской бане женский день» (Рязань)

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
«В мужской бане женский день» (Рязань)

- И в заключении одна простая мудрость.
- Девочки, если вас пригласили в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!
«В мужской бане женский день» (Рязань)

Случай в аптеке:
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!
Белорусская сборная

- Видит Бог, мы не хотели показывать следующий номер, но Бог видел, сказал: «Ребята, это очень смешно! Показывайте!»
Белорусская сборная
- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском союзе?!
«Территория игры» (Красноярск)

- Девочки, миленькие, я к вам обращаюсь, кривенькие и косенькие, беспонтовые и тупо плохо одетые, не отчаивайтесь!!! Ищите своих маленьких и толстых, удодов и ботаников, будьте счастливы, зачем вам Сангаджи?
«Территория игры» (Красноярск)

- Девочки! Знакомьтесь по Интернету, отправляйте чужие фотки! Ешьте после шести, после шести реально вкуснее!!! Не ждите, пока с неба свалится палец и скажет, чем вам мыть голову! Не верьте никому, грудь есть, ее не может не быть!!! Они говорят, что столько не выпьют, выпьют, куда они денутся!!!! А вы, красавицы, да если бы не мы, откуда бы вы знали, что вы красивые??? Девочки, вместе мы страшная сила, в прямом смысле этого слова!!!
- В конце концов, нас тупо больше!!!!
«Территория игры» (Красноярск)

Жириновский на Фестивале:
- Петросян, ты – ковбой! Это тебе не «Зеркало», и не «Смехопанорама»! Это Сочи! Здесь 484 отборных команд СНГ! Они тебе всё разнесут! Ваганыч, ты – ковбой. . . Гитлер проиграл Берлинскую битву, Наполеон проиграл Ватерлоо, и у тебя ничего не выйдет! Ты с кем шутишь?! У Тебя нет писателей, авторов! Весь мир читает уголок редакторов на сайте amik.ru! Ты видел наших редакторов? Какие они высокие! Ночью Купридо залезет на плечи Гуликову, немного изменит направление телевизионной антенны и тебя хрен покажут по телевизору! Всё! Сочи! КВН! Фестиваль! Ресепкт!
«шЫворот на. . .выворот» (Черновцы)

- Мы с вами находимся на ковровой дорожке Сочинского фестиваля команд КВН. Рекордное количество команд приехало в этом году в Сочи. . .
- Ну, все пока, давай, увидимся!
- Как, вы покидаете XVII сочинский фестиваль?
- Нет, я покидаю XVI сочинский фестиваль!
«Обычные люди» (Москва)

- Здравствуйте, у вас можно получить кредит?
- Да, а сколько Вам необходимо?
- Чирик!
- Цели кредита?
- Понимаете, нам просто с друзьями не хватает!
- Но вы понимаете, что вам придется вернуть 13 рублей?
- Ого! В четверг вас устроит? Я как раз посуду сдам!
«Обычные люди» (Москва)

- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».
«Обычные люди» (Москва)

- Золушка, золушка! Что случилось?
- Злая мачеха опять смешала водку с пивом! Слушай, а у тебя есть курить?
- Ты же не куришь?
- А, ты же не знаешь. . .
«Обычные люди» (Москва)

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
«Обычные люди» (Москва)

- Помни, Золушка, что ровно в 12-ть …
- Слушай, давай заканчивай со своим волшебством до 12-ти, я в прошлый раз в пробку встала, тут бах двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве, очень красиво! И вообще, нормальное волшебство до 6 утра держит.
«Обычные люди» (Москва)

- Слушай, фея, а можно мне телефон не из хрена делать?
- Это еще почему?
- Потому что этот «Мегафон» что до двенадцати хрен, что после!
«Обычные люди» (Москва)

- Всё в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба - в маршрутке. Первое, это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе – это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку.
«Обычные люди» (Москва)

- Новость! На днях была зверски избита группа «Фактор-2». Не надо благодарности, я просто выполняю свою работу.
«Станция Спортивная» (Москва)

- Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
«Станция Спортивная» (Москва)

- Легализацией проституции закончился конкурс Мисс Молдавия - 2005.
«Станция Спортивная» (Москва)

- Вчера разогнали всех участников реалити-шоу «Дом-2». Не надо благодарности, я просто выполняю свою работу.
«Станция Спортивная» (Москва)

- И напоследок добрый совет: летайте с амулетами «Аэрофлота»!
«Станция Спортивная» (Москва)

- Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл? К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
«Станция Спортивная» (Москва)

- Наша команда приехала в Сочи с одной целью, - уехать из Брюховецкой.
«БАК» (ст.Брюховецкая)

- Живя в Брюховецкой очень быстро отвыкаешь от Хеннеси. Хорошо что хотя бы в Сочи наша команда может позволить себе подержать его в руках.
«БАК» (ст.Брюховецкая)

- Это Виталий Олегович. При виде его можно испугаться. Но бояться надо живых!
«БАК» (ст.Брюховецкая)

- Первое упоминание о нашей станице встречается у Пушкина. Александр Сергеевич разбил название нашей станицы на буквы и разбросал их по тексту «Евгения Онегина».
«БАК» (ст.Брюховецкая)

- Вот вы тут все говорите: Брюховецкая, Брюховецкая, Брюховецкая. . . А правильно говорить один раз – Брюховецкая!
«БАК» (ст.Брюховецкая)

Передача «Умники и умницы»:
- Представьтесь пожалуйста.
- Андрей, Воронеж, 2 золотые медали.
- Это как?
- Я второгодник.
ГУУ (Москва)

Корреспондент:
- Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл ?
- Пока ничего не ясно. Сергей?
«Моль» (Шадринск)

-Здравствуйте и в эфире программа «Своя Игра». И я объявляю сегодняшние темы: «Плавали - знаем», «Пили - не помним», «Эх солянка, эх борщец», «Мальчишки», «1500» и «Виктор Капустин». Напоминаем, что в случае победы игрок получает наш главный приз - килограмм инкрустации.
«Простофилы» (Санкт-Петербург)

Передача «Своя игра»:
- Именно это принесли финикийцы абиссинцам реки Фивр, что близ Чурабашского озера. Прокоп Киммерийский одобрил покупку.
- Коран.
- Да Бог с Вами.
«Простофилы» (Санкт-Петербург)

- Мам, хочешь, я посуду помою?
- Мы еще не ели.
«Друзья» (Сборная Пермского края)
- Мам, а можно я погуляю с собакой?

- Иди лучше с людьми погуляй.
«Друзья» (Сборная Пермского края)

- Отец, можно взять твой Камаз на вечер?
- Опять девок поехал катать?
«Друзья» (Сборная Пермского края)

- Дорогая, почему мы до сих пор никак не назвали своего сына?
- Эй, молодой человек в красной футболке, идите ужинать!
«Друзья» (Сборная Пермского края)

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
«Друзья» (Сборная Пермского края)

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
«Друзья» (Сборная Пермского края)

- Нашей команде абсолютно все равно, где пройдет зимняя олимпиада 2014 года в Сочи!
«Университетский проспект» (Москва)

Случай в банке.
- Всем лицом на пол! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!
- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.
- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!
- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!
- Так давай деньги!
- Так давай мешок! Я тебе их под чулки, что ли тулить должна?!
«Университетский проспект» (Москва)

Случай в банке.
- Бабка! Ты чего, самая умная! Я сказал лежать!!!
- Чего?!!! Разворовали страну, сволочи!
- Какую страну??!!! Быстро на пол!!!
- Мне девяносто лет! Я лягу и потом уже не встану!!!
«Университетский проспект» (Москва)

- А в Чеченской Республике впервые в этом году будет проведен конкурс «Мисс Чечня», где выберут королеву красоты.
- Главный приз - ужин со спонсором Вахой Рабудаловым.
- Боже, храни королеву!
Сборная Чеченской Республики (Грозный)

- Джентльмены, я недавно узнал, что в Адыгее никогда не проводился чемпионат мира по татуажу!
- Дикари.
Сборная Чеченской Республики (Грозный)

- Джентель-мент, Господа!
- Господа, надеюсь, вас не покоробит и не оскорбит, если я спрошу, «есть ли у вас документы»?
- Все в порядке, не сомневайтесь сэр!
- Еще раз простите, господа, покорнейше прошу простить.
- Сволочная работа, господа. . .
Сборная Чеченской Республики (Грозный)

Реклама:
- Апчхи!
- Насморк?! Как я Вас понимаю!
- Вы меня не понимаете!
- Чего это я Вас не понимаю?
- У Вас на лице 3 класса образования написано!
- Вы так говорите, как будто я это. . . двух слов. . . это самое. . . не могу. . . Короче! Чихала? Чихай!
«Аляска» (Сборная Киева)

Охранники Путина и Ющенко:
- О, смотри, охранник Лукашенко идет. Коля, привет, отлично выглядишь!
- Стараюсь!
- Зря стараешься, Коля!
- Зато у Вас работа сезонная, а у меня - постоянная.
«Аляска» (Сборная Киева)

Реклама:
- Апчхи!
- Насморк?! Как я Вас понимаю!
- Вы меня не понимаете!
- Чего это я Вас не понимаю?
- У Вас на лице 3 класса образования написано!
- Вы так говорите, как будто я это. . . двух слов. . . это самое. . . не могу. . . Короче! Чихала? Чихай!
«Аляска» (Сборная Киева)

Охранники Путина и Ющенко:
- О, смотри, охранник Лукашенко идет. Коля, привет, отлично выглядишь!
- Стараюсь!
- Зря стараешься, Коля!
- Зато у Вас работа сезонная, а у меня - постоянная.
«Аляска» (Сборная Киева)

По рекламе:
- Антонио, Фагалда!
- Потерпи, ща возле леса тормозну.
«Нефтегаз» (Сборная Тюменской области)

- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
Сборная Малых Народов (Москва)

- После просмотра «Дневного дозора» становится понятно – почему с концертов Аниты Цой дети уходят седыми!!!
Сборная Малых Народов (Москва)

- Ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был загранпаспорт, а у Кати нет.
Сборная Малых Народов (Москва)

Маленькая девочка:
- Кто додумался посадить Гусмана в жюри на финале Премьер Лиги?
- А что?
- Ну, просто как можно выступать перед человеком, которым тебя пугают все детство!
- Саша, давай по тексту.
- А если я скажу, как договаривались, вы мне отдадите свидетельство о рождении?
Сборная Малых Народов (Москва)

- Как ты можешь! Извини меня! Как ты, извини меня, можешь вообще! Извини меня, извини, обознался!.. Нет, вы посмотрите на него! Ты видишь, заткнись не перебивай, стоит тут молчит на меня! Ты видишь, как я обознался!
«Курага» (Ханты-Мансийск)

- Интересная штука КВН! вот человек умер, а музыку включи, он подскочит, да ещё и шутить начнёт!
«Курага» (Ханты-Мансийск)

- Как ты можешь! Извини меня! Как ты, извини меня, можешь вообще! Извини меня, извини, обознался!.. Нет, вы посмотрите на него! Ты видишь, заткнись не перебивай, стоит тут молчит на меня! Ты видишь, как я обознался!
«Курага» (Ханты-Мансийск)

- Интересная штука КВН! вот человек умер, а музыку включи, он подскочит, да ещё и шутить начнёт!
«Курага» (Ханты-Мансийск)

Необычное задержание:
- Поздравляем, Вы наш двухтысячный задержанный! Вам вручаются вот эти серебряные браслеты!
- Спасибо, но этот приз должен был получить ни я один! Спасибо подельникам, за то, что сдали меня, спасибо семье и школе за то, что не воспитывали меня!
«Пост № 1» (Брянск)

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
«ЛУНа» (Челябинск)

- Молодой человек. Это операция «Тайд или кипячение». Каким порошком вы пользуетесь?
- Казахским.
«Астана.KZ»

- Почему украинские команды берут газовые зажигалки и не возвращают? Почему вата растет, а бинт нет? Почему фестиваль в Сочи и секс только раз в Году? Вот! Сейчас многие подумают, что я несу какой-то бред. . . Пит, а кто-то улыбнется и скажет, это казахский нонсенс!
«Астана.KZ»

- А сейчас, перефразируя Некрасова, ведь, мы можем себе это позволить, а он уже нет, хочется сказать: гляжу, поднимается медленно в гору 17 сочинский хворосту воз.
Сборная Пятигорска

- В эфире программа «Как стать миллионером», с нами играет Елена Борщева. Итак, Елена, на кону 100 рублей, у вас больше нет подсказок, и мы ждем от вас ответа.
- Я думаю, что это – зерно.
- То есть, Зерно Николаевич Ельцин?
- Да.
- И мы просим компьютер ударить Елену Борщеву.
- Надеюсь, на этот раз мы будем звонить человеку?
Сборная Пятигорска

- А в конце нашего выступления хочется напомнить, что смех продлевает жизнь!
- Александр Васильевич, продлевать будете?
Сборная Пятигорска