- Вот и пришел ты, КВН, на Тюменскую землю. Вступил, Веселый и Находчивый, ногой на вечную мерзлоту! Да так и стоишь по колено в нефти!
ТМИ (Тюмень)

- А вот как у вас с этими, с продуктами?
- Вот вы знаете, неважно. Вот не всегда можно купить манго.
- Вы знаете, что такое манго?
- Не, я просто знаю, что не всегда можно купить.
ТМИ (Тюмень)

- Если бы Маркс был жив…. Он бы умер.
ТМИ (Тюмень)

- Кстати, о сексе…
- Некстати, но давай!
ТМИ (Тюмень)

- А вот у нас секса не было, а дети были.
- Скажите, товарищ, а можно, чтобы секс был, а детей не было?
- Вот еще у легкой промышленности забот мало, тут на ноги надеть нечего, а вы…
ТМИ (Тюмень)

- Вальс «Бостон» – бастуют все!
ТМИ (Тюмень)

- Наконец-то в Сибирь пришла гласность.
- В аэропорту ее встречали лозунгом: незваный гость хуже татарина!
БГПИ (Бердянск)

- Фестиваль – это возможность сказать все то, что мы о них думаем, и нам за этого ничего не будет!
- Нам не будет еще больше, если мы о них вообще ничего не скажем!
БГПИ (Бердянск)

- По многочисленным просьбам японского правительства, советская партийная профсоюзная делегация наконец-то отъехала на Родину!
БГПИ (Бердянск)

- В городе Бердянске всерьез занялись игорным бизнесом. Все магазины переоборудованы в кегельбаны.
- Это почему же?
- А в них хоть шаром покати!
БГПИ (Бердянск)

- Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана относительно границы между Киргизией и Китаем.
МИСИ (Москва)

- Исполнилось 400 лет докладу Людовика 15-го о разоблачении культа личности Людовика 14-го!
МИСИ (Москва)

- Вчера, прибывшая из Германии цистерна с супом, из-за неразберихи прошла всю страну насквозь и оказалась в Японии!
МИСИ (Москва)

- К первому января 2000-го года каждая советская семья будет иметь отдельный дом или квартиру. Но не к 12:00, как я обещал, а к 18:30. Извините.
МИСИ (Москва)

- На космодроме “Байконур” осуществлен запуск первого космического корабля с милиционером на борту.
МИСИ (Москва)

- В очереди за пивом рабочий Хохлов оскорбил честь и достоинство кабинета министров путем резкого поименного голосования.
МИСИ (Москва)

- Тюмень. Здесь пробурена еще одна сверхглубокая скважина. Ну, очень узкая. Так что нефть в нее не пролазит. Извините.
МИСИ (Москва)

- Привет, значит так. Тэдд Тернер – это муж Джейн Фонд от первого брака, у которой брал интервью Александр Гурнов, это брат Татьяны Митковой, муж которой находится в Эфиопии, где президентом работает Мангиз Тухами Мариам. Так вот, он приехал сегодня в Москву.
МИСИ (Москва)

- Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова.
Правительство – ваш надежный партнер!
МИСИ (Москва)

- Сегодня после тяжелой и продолжительной работы вас увидит команда гегемонов Московского автозавода.
- Молились ли вы на ночь, гегемоны?
ЗИЛ

- Каждый год в Москву долетают студенты, что бы поиграть в КВН по телевизору.
- А что, у них там трудно с телевизорами?
ЗИЛ

- Телевизор – это удобно.
- Щелк! Программа 600 секунд.
- Щелк! Программа 500 дней.
- Щелк! Программа правительства.
- А потом весь народ: щелк, щелк, щелк!
ЗИЛ

- Москва – мать наша. С давних пор кормила всех своей орденоносной грудью.
- В то время как все кормили ее своим орденоносным прошлым.
ЗИЛ

- Теперь одни магазины борются за звание продовольственных, а другие закрываются на учет.
- Так об этом еще Ильич говорил: Социализм, говорил – это учет!
ЗИЛ

- Подведем итоги прошлого года. В прошлом году у нас, наконец-то, кто не работал, тот не ел.
- А что, у нас никто не работал?
ЗИЛ

- Тюмень, 27 января. До прямого эфира было рукой подать, но никто не подал…
«2-ДПИ-2» (Донецк)

- Добрый вечер. Скандал в Верховном Совете. Продана за рубеж крупная партия чего-то, предположительно рабочих и крестьян. Мнения разделились. Правые требуют расторгнуть договор, левые – обмыть.
«2-ДПИ-2» (Донецк)

- Чуден Урал при тихой погоде.
- Редкий Чапаев доплывет до середины реки…
“Соседи” (Тюмень – Свердловск)

- В Сибири живут настоящие сибиряки. Они бьют белку прямо в глаз!
- Поэтому все белки в вашем лесу ходят с фингалами!
“Соседи” (Тюмень – Свердловск)

- Выйдешь осенью в поле – заколосилась пшеница. Заклубился картофель. Заквасилась капуста. Зарезалась свинья…
“Соседи” (Тюмень – Свердловск)

- Трудно идет битва за урожай!
- Ага, не ожидали наши колхозники, что этой зимой пойдет снег.
- Весной другая беда! Хотят колхозники яровые сеять, да озимые мешают.
“Соседи” (Тюмень – Свердловск)

- А коровы доиться не хотят. И не потому, что молока нет, а просто все молочные зубы выпали!
“Соседи” (Тюмень – Свердловск)

- Когда-то государственным языком у нас был говяжий!
“Соседи” (Тюмень – Свердловск)

- Нынче мы с нетерпением ждем, когда же до нас дойдет хоть одна цунами, регулярно смывающая все с Японских островов.
“Соседи” (Тюмень – Свердловск)

- Говорят, архитектура – это застывшая музыка.
- Тогда Тюмень построена на трех блатных аккордах!
“Соседи” (Тюмень – Свердловск)

- А почему Свердловск называется Свердловск?
- Сам Свердлов был в нашем городе проездом!
- Хорошо, что не Бонч-Бруевич!
“Соседи” (Тюмень – Свердловск)

- Урал – это кладовая подземных богатств.
А если Урал – это кладовая, тогда Тюмень – это, несомненно, канистра нашей Родины!
“Соседи” (Тюмень – Свердловск)

- У нас в Тамбове, как в Париже, лишь дома пониже, да асфальт пожиже.
- Из тамбовского окна площадь Красная видна, а из Тюменского окошка Колыму видать немножко…
ТИХМ (Тамбов)

- Ничего, ничего, дойдем и до рынка!
- Слушай, какой рынок? Это гнилой базар получается!
ТИХМ (Тамбов)

- Я смотрю, у вас тут картошечка уродилась. Чем удобряли-то?
- Да чем только не удобряли… Растет, зараза!
ТИХМ (Тамбов)

- Да здравствует советское крестьянство – кормилец нашего государства!
- Не здравствует наше государство – поилец нашего кормильца!
ТИХМ (Тамбов)

- Друзья, прекрасен наш Союз, сказал бы больше, да боюсь!
ТИХМ (Тамбов)

- Зато, когда у нас день, в Америке ночь!
- Так им и надо, буржуям проклятым!
- Но ведь когда у них день – у нас ночь!
- Ну и пусть работают, гады, а мы отдыхать будем!
ТИХМ (Тамбов)

- Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое. Мы лежим между Украиной и Румынией!
- Вы шо, гордитесь соседями?
- Не, я горжусь границей!
ЧГУ (Черновцы)

- На дворе зима, а закон о въезде и выезде парламент еще не принял. Так пусть примут хоть первую его половину!
- Подсчитали, что если примут эту половину, то страну покинут 9 миллионов!
- 9 миллионов – это ж население всей Москвы! Представляете: пустая Москва!
ЧГУ (Черновцы)

- Известная студенческая поговорка в парламенте теперь звучит по-новому:
«От сессии до сессии прожить бы без агрессии!»
ЧГУ (Черновцы)

- Птицы улетают и возвращаются.
- Это победа инстинкта или идеологии?
- Улетают птицы, а возвращаются…
- Дятлы!..
ЧГУ (Черновцы)

- И когда это вы успели к нашему бронепоезду подцепить свой вагон-ресторан?
ЧГУ (Черновцы)

- Спокойно! Все проблемы народа в фокусе внимания правительства!
- Ну почему, как только правительство, так сразу какие-то фокусы?!
ЧГУ (Черновцы)

- Говорят, водка теперь будет крепостью в 60 градусов.
- А что говорит партия?
- Нет, говорит, такой крепости, которую бы не взяли большевики!
ЛФЭИ (Ленинград)

- Аттракцион “Накося – выкуси!”. За умеренную плату вы сможете выкусить любое накося.
- Аттракцион “Мальчиш-кибальчиш”. Тот, кто сумеет день простоять, да ночь продержаться получает бесплатную путевку в Буржуинство!
- Аттракцион “Ё-мое”. Задача: из множества ё найти своё.
ЛФЭИ (Ленинград)

- На днях Карпов с Каспаровым разыграли партию. Партия обиделась.
ЛФЭИ (Ленинград)

- Недавно состоялась акция по сбору средств против СПИДа.
- Собрано уже 24 средства.
ЛФЭИ (Ленинград)

- Популярный артист театра и кино Виторган в первом советском эротическом телесериале “Эммануил”.
ЛФЭИ (Ленинград)

- Приобретайте советское нижнее белье! Лучшее средство против СПИДа!
- Один его внешний вид отпугнет любых случайных партнеров!
ЛФЭИ (Ленинград)

- В знак протеста против принятия программы 500 дней союзное правительство объявило голодовку!…. На всей территории Советского союза.
ЛФЭИ (Ленинград)

Все выше, и выше, и выше
Взлетел бы советский народ,
Но серп задевает за крыши,
А молот парить не дает!
ЛФЭИ (Ленинград)

- В Ереване невероятно развернулась Перестройка!
- Она развернулась и уехала в Тбилиси!
- Город отделался легким испугом…
ЕрМИ (Ереван)

- А почему в Ереване нет вытрезвителей?
- А там подают шашлыки?
- Нет.
- А кому нужно заведение, где много пьяниц и не подают шашлыки?!
ЕрМИ (Ереван)

- Ереван – южный город, и у нас бывает до 40 градусов в тени. И поэтому так хорошо развита теневая экономика.
- Но хорошо организованная преступность лучше плохо организованной демократии.
ЕрМИ (Ереван)

- У тебя было детство?
- Нет, я был пионером.
ЕрМИ (Ереван)

- Тридцатилетие КВНа отмечается в Тюмени с большим подъемом!
- Большой подъем осуществляет товарищ Руков, машинист башенного крана.
Удмуртский Государственный Университет

- В качестве подарка ко дню выхода на пенсию нефтянику Рукову дали вышку!
Удмуртский Государственный Университет

- Встать! Суд идет!
- Сесть, суд ушел!
Удмуртский Государственный Университет

- Свободу печати!
- Тяжелой, неизгладимой печатью легла свобода на лицо нашей Родины!
Удмуртский Государственный Университет

- Пусть сильнее грянет буря!!! Пусть сильней, но только завтра! Можно сегодня, но тихонько! Или же не надо вовсе!
Удмуртский Государственный Университет

- А что это за шум в той стороне? Какие-то крики, пальба?
- Да не волнуйтесь вы так, здесь у нас каждую зиму так. Крестьяне торжествуют!
Удмуртский Государственный Университет

- Каламбурчик: Умоемся нефтью в Тюменском бассейне, пусть завидно стане Садаму Хусейну!
«Эскадрон гусар» (Львов)

- Господа, во что мы играем?
- Ну, в «дурака», полковник.
- Фу, господа, фу!
- Полковник, вы отстали от жизни! Ведь у нас сейчас вся страна играет в «дурака»!
«Эскадрон гусар» (Львов)

- По поводу все еще предстоящего перехода к рынку у меня опять родился каламбурчик: Там, на неведомых дорожках мы скоро все протянем ножки!
«Эскадрон гусар» (Львов)

- Господа, а я считаю, что армия должна взять власть в стране в свои руки!
- Да, но простите, сударь, как можно взять в руки то, чего в стране нет?!
«Эскадрон гусар» (Львов)

- Верь, солдат, в свою удачу, коль начальству строишь дачу!
«Эскадрон гусар» (Львов)

- Многие не верят в гороскопы, светлое будущее, приметы. А зря!
- Вот, к примеру, если вам дорогу перебежала кошка, жучка, внучка, бабушка, и мышка,
значит, дед где-то тянет репку…
ВИСИ (Воронеж)

- А если при посадке в Тюмени у вас стреляет в правом ухе, это к чему?
- Это ни к чему, это к Стокгольму!
ВИСИ (Воронеж)

- Если у вас на груди 10 номер – значит вы Марадонна!
- А если у вас на груди второй номер?
- А если у вас на груди второй номер, значит, ваша грудь ничего особенного не представляет!
ВИСИ (Воронеж)

- Если вы встретили девушку с полными бедрами, это к чему?
- Это ни к чему, это ко мне!
ВИСИ (Воронеж)

- Вчера на чердаке дотла сгоревшего дома была найдена неизвестная доселе рукопись В. Маяковского «Товарищу Ленину, человеку и пароходу, метрополитену и стадиону, колхозу и совхозу…» Всего 150 наименований.
МАГМА (Москва)

- Радиационный фон сегодня настолько высок, что его можно не только услышать, но и увидеть.
МАГМА (Москва)

- Вчера на Малой Арнаутской во время ремонта пылесоса был обнаружен хозяин пылесоса. Этот шустрик залез в трубу и не пускал мусор туда собираться!
МАГМА (Москва)

- Кинофестиваль «Золотой индюк»! Первый приз получает киностудия «Басмачфильм» за новую эротическую сказку.
- «Трах тибидох, трах» – сказал старик Хотабыч, и гарем остался очень доволен!
МАГМА (Москва)

- Я вот все думаю, отчего люди не летают, как птицы? Бывало, выйдешь на край обрыва, закроешь глаза, раскроешь руки и паришь! Париж, Лондон, Нью-Йорк, Париж…
- Откроешь глаза – Воронеж, Воронеж…
МАГМА (Москва)

- Эх, Воронеж! Это здесь Маргарет Тэтчер сказала: «Голод не тетка – голод дядька!»
МАГМА (Москва)

- Для борьбы с урожаем наши генетики вывели новую породу грызуна. Неуловимый суслик не только съедает в 12 раз больше, чем весит, но еще и каждое воскресенье, етить его мать, стреляет в председателя колхоза из обреза.
МАГМА (Москва)

- После проведения недели симфонической музыки в городе Тюмени в психбольницу поступило 5 Чайковских, 3 Шопена, и 1 Андрей Макаревич.
НГУ (Новосибирск)

- Выступает Ордена трудового красного знамени Новосибирского государственного университета фольклорная группа. Мы часто бываем в народных фольклорных экспедициях. Во время экспедиций мы собираем народные песни, забираем народные костюмы, тратим народные деньги.
НГУ (Новосибирск)

- Рыбаки-дальневосточники заготовили к фестивалю 100 тонн красной икры, и шлют всем вам огромный привет!
НГУ (Новосибирск)

- Новосибирские ученые подсчитали, что бы корова меньше ела и больше давала молока, ее нужно как меньше кормить, и как можно больше доить!
НГУ (Новосибирск)

- В совхозе Ямской выведена новая порода мясомолочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком!
НГУ (Новосибирск)

- Подсчитано, что одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 10 минут, 100 грамм алкоголя – на 15 минут, а один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
НГУ (Новосибирск)

- При раскопках древнего кургана археологами обнаружена одна бутылка водки, стоимостью 1 рубль 12 копеек. Археологи роют дальше!
НГУ (Новосибирск)

Да, не все нас понимают, но мы не расстраиваемся. Ведь даже классики не были поняты сразу. Вот я, например, Чайковского до сих пор не понимаю. Да что, только я? Тысячи человек сидят, Шопена слушают, а концерт-то не для них написан, а для фортепьяно с оркестром.
НГУ (Новосибирск)

- На последних гастролях ребят 15 раз вызывали на бис, пока они не поняли, что над ними просто издеваются.
НГУ (Новосибирск)

- Лучшее средство от СПИДа – единственный партнер на всю жизнь. Новосибирский государственный университет – ваш лучший партнер!
НГУ (Новосибирск)