post Категории: Анекдоты, Подборка

- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- “Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!”

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

Прапорщик воспитывает солдата:
- Лечь-встать,лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
- Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете!
- А как ещё?
- Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий, спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! - ловит солдата:
- Солдат! Принести мне из столовой чаю!
- А вам горячий или холодный?
- Ну… горячий.
- А вам сладкий или не сладкий?
- Ну… не сладкий.
- А вам в кружке или в стакане?
- Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать!

Он:
- А что, может приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!

- Микола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?..
- А чего там воровать?

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай “Робинзона Крузо” - тебе понравится.

- Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

Приезжают геологи на крайний север. Провели исследование, значит, и решили местного жителя позвать на ужин. За трапезой чукча спрашивает:
- А что это у вас такое?
- Пельмени.
- А как их готовите?
Тут последовал рецепт приготовления пельменей. Чукча выслушал и говорит:
- Завтра ко мне приходите!
Приходят геологи к чукче, садятся за стол. Геологи сидят, нахваливают пельмени, а сам чукча не ест. Один геолог спрашивает:
- А вы почему не едите?
- Мясорубка болит.

- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого… Нет, не продам!

Блондинка за рулем стоит в пробке. Звонит мобильный телефон. Она долго, минуты полторы, копается в сумочке, не находит. Телефон замолкает. Девушка подумала: “Наверное снова дома телефон оставила”.

Дедушка читает внуку сказку про Красную Шапочку:
- …пошла она в лес и заблудилась. А почему?
- Потому что у неё GPS не было!



Комментарии отсутствуют. Ваш комментарий может быть первым

You should have a name, right? 
Your email address, I promised I won't tell it на anyone. 
This is where you type your comments. 
Запомнить контактную информацию.