post Категории: Анекдоты, Подборка  post Метки:

- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.

Муж - жене:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!

Идёт операция:
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее…
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы… Ну что ж, носите зелёный галстук!”

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так… Того… Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

- Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит…

- Как ребенка-то назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя, только намучается с ним пацан…

- Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое?!
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас, в Бодуне, - воды, что ли, совсем нет?

- Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м… Нарушаю…

- Ты куда это так рано спешишь?
- Да вот, в аптеку, за презервативами!
- Что, жена приехала?
- Нет, наоборот, уехала!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

- Сержант! Почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: “Действуйте как на войне!” Вот они и действуют.

Один мужик пришёл в гости к приятелю:
- Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные “М” и “Ж”?
- “М” - моё, “Ж” - для женщин…

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это магазин стройматериалов! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно… А ряженка?..

- В школах введен предмет “Камасутра”. Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках…

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу…

Страницы: 1 2 3 4 5



#1

Спасибо вам огромное за замечательную возможность оставлять комментарии на Вашей странице!

Максим, 29.10.2009 - 10:48
#2

Решил Вам помочь и разослал ссылку на этот пост в социальные закладки. Надеюсь поднимется популярность ;)

Иван Соколов, 1.12.2009 - 20:30
#3

Красота — это в общем-то гениальность, даже больше, чем гениальность, ибо в объяснении не нуждается.

Григорий, 27.12.2009 - 14:06
#4

Да уж… Тут как в пословице: А ларчик просто открывался.:)

Михаил Кузьмин, 3.01.2010 - 16:50
You should have a name, right? 
Your email address, I promised I won't tell it на anyone. 
This is where you type your comments. 
Запомнить контактную информацию.