post Категории: Анекдоты, Подборка  post Метки:

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать…

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- “Не знаю, кто это говорит, но я согласен”…

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит…

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 5 минут.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания…
- Да, но она их не исполняет!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

- Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю метрдотель, - крупные улитки!
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

- В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!

Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился…
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

- Как вчера провел вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул…

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
- Мало ли что болтают люди… А попробуйте доказать!

Страницы: 1 2 3 4 5



#1

Спасибо вам огромное за замечательную возможность оставлять комментарии на Вашей странице!

Максим, 29.10.2009 - 10:48
#2

Решил Вам помочь и разослал ссылку на этот пост в социальные закладки. Надеюсь поднимется популярность ;)

Иван Соколов, 1.12.2009 - 20:30
#3

Красота — это в общем-то гениальность, даже больше, чем гениальность, ибо в объяснении не нуждается.

Григорий, 27.12.2009 - 14:06
#4

Да уж… Тут как в пословице: А ларчик просто открывался.:)

Михаил Кузьмин, 3.01.2010 - 16:50
You should have a name, right? 
Your email address, I promised I won't tell it на anyone. 
This is where you type your comments. 
Запомнить контактную информацию.