post Категории: Анекдоты, Подборка  post Метки: ,

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…
- Мертвым, сэр!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!…

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

- А у меня девушка учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: “Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…”

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника…

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?…

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день…

- Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал “Евгения Онегина” - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь…

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный “Роллс-Ройс”. Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем…

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

- Где ты провёл отпуск?
- Первую половину - в горах!
- А вторую?
- В гипсе…

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин “Сайга”, 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

- Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?
- А папа сказал, что он ест как лошадь!

Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала…

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет “Эволюция человека”. Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать “Закон божий”. Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить “Основы семейной жизни”.

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью…

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник…

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!…

- Лена, давай поговорим!
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!…

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
Марина Дорохова 2009-02-28 09:00:00

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча…

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!

Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!…

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они - как настоящие!

Объявление в школе:
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Идут два дистрофика на обед. Один спрашивает:
- Что у нас сегодня на обед?
- Макароны.
- У-у-у. Опять эти трубы таскать…

Учительница в школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так… У вас есть дети?
- Да, четверо…

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там…

- Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Встречаются два приятеля:
- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
- Извини, ещё нет… Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

- В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью “Газпром”, методично закручивающий вентиль.

Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал…
- Напиши ей анонимное любовное письмо…

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!
- Да, лекарств оставалось еще на три недели…

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
А друг спрашивает:
- Ну и что ты сделал?
- Выключил свет.

- На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов “Слава нанотехнологиям!”

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале…

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: “А где наша Дездемона?”

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении…

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл…

- В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает…

- Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь…
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили…
- Так это артист, ему на сцене выступать!

- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.

Из сказки “Принцесса на горошине”:
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то наглая блондинка!

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком…
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх…

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

- Девушка, давайте поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю…

Идёт грустный мужик. Приятель ему:
- Что случилось?
- Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!
- Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила…

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю…

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
- А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

- Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
- А может дома сидят, безработные?..

Пациент у стоматолога. Врач:
- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
- Чего-о?! Вы еще и трогать его собираетесь?

На приеме у стоматолога:
- Ну-с, голубчик, у вас серьезные проблемы с зубами.
- Что, так плохо? Наверное, все придется удалять?
- Да нет… Выдергивать.

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!….
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было…

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечером на рыбалку.
- Не пойду.
- Почему?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!..

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке…

- В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре…

Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему же он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом…

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином…



#1

Эх… :) Вы бы знали что про Вас пишут в других блогах :)

WARLOCKMAN, 26.10.2009 - 14:41
#2

Да уж… Тут как люди раньше говорили: Алтын серебра не ломит ребра :)

Beckham, 5.11.2009 - 13:20
#3

После вашего поста стал гораздо больше понимать. Спасибо :)

Вячеслав, 6.11.2009 - 23:34
#4

Только вчера на эту тему думал, так что пост определенно в тему!

Алексей Гусев, 13.02.2010 - 02:55
You should have a name, right? 
Your email address, I promised I won't tell it на anyone. 
This is where you type your comments. 
Запомнить контактную информацию.