- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет…

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!!

Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия.
Хотите, я назначу вас губернатором?

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!… Глотайте!!…
Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

Разговаривают два друга:
- Как там твоя бессонница поживает?
- Все отлично - я полностью от нее избавился.
- Как?
- Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!

- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическое сало.

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло.
Утром встал и все понял - надо было рассолу запастись.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Едим шашлыки и плачем от умиления.
Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Таблетки “Нестарин” - гарантия, что от старости не помрешь..

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.

Рабы должны иметь право выбирать себе цепи.

ПОШЛЫЕ:
- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Вася?

А женщин он менял даже чаще чем презервативы…

Врет ваша поговорка “скупой платит дважды”. Сэкономил на презиках 30 рублей, а плачу до сих пор.

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
“Чайник без носика!”

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так:
- Oфигеть… Форт Баярд, блин…

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

- Папа, а как пишется слово “жопа”: через “О” или через “е”?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

МАТЕРНЫЕ:
- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
- Начнем с того, что залуп*й…
- Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде…
- Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать…

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. Спрашиваю:
- Кто там?
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и х*й с тобой…