Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно…
Блин - получается, что я не существую?!

Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати!

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
- Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик: - А кто ты тогда?
- Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик: - Ладно, разберемся, -
и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела. Дед:
- Ну вот, теперь понятно кто ты.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Если утром в памяти - только неясный отпечаток вчерашнего дня,
значит - перебрал с проявителем.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Вопрос в викторине:
“Нашумевший детектив Ф.М. Достоевского?”

Передача “Алфавит” на Муз-ТВ:
Вопрос: Существует ли город Бобруйск? Ответ на букву Д.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
- Зато укладывается в чемодане.

Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них.
А надо бы - сзади, вверх - и они на нем.

Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки,
увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге “Рухнама” с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Прическа “Полоний-210″.

ПОШЛЫЕ:
Парень к девушке приходит и кричит через забор:
- Наташа, Наташа, Наташа!
Выходит ее мама: - Че хотел?
- Да вот, пару палок кинуть.
- Ну кидай через забор!

2 друга:
- Ты не боишься что твоя жена вечером поздно одна возвращается?
- Нет, она у меня в секцию по борьбе ходит, может за себя постоять. И заниматься ей нравится, радостная приходит с занятий.
- А что за борьба? Я свою тоже запишу.
- Ну эта, японская, а не, индийская, вспомнил - камасутра!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
- Надень очки, ты трахаешь скамейку…

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала…

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач: - А Васики и Жорики не мучают?!

Однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была какая то встреча, проходила она в общественном месте. Зашли в общественный туалет, разумеется. Гость:
- А что это у вас писуары так низко расположены…
А, я понял, у вас люди низкорослые?
Менеджер представительства: - Нет, у них с ростом все в прорядке.
Просто у них длинные…

Уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

МАТЕРНЫЕ:
Гроссмейстер матерился и шахерился.