post Категории: Анекдоты  post Метки: , ,

Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Мама спрашивает дочку:
- Сколько будет три плюс четыре?
- Семь.
- А семь плюс семь?
- Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Илья Муромец - учитель русского языка. Вызывает Змея Горыныча и просит сдать домашнее сочинение. Третья голова сдает а первые две - нет. Он:
- А где ваши работы?
- Но Вы же сами сказали, что сочинение от третьего лица!

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном. Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: “Интересно, что за это за Лена такая?”

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

- Представляешь, вчера сижу на экзамене и ничего не соображаю!
- Да я тоже на экзаменах не потребл*ю!

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Аттракцион “Дай коту таблетку”.

Объявление. Ищу врагов для похудения.

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90,
способный преодолеть любую московскую пробку.

Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Веерные отключения и Чубайс были еще в 19м веке.
- Как так?
- Поручик Ржевский был рыжим, и когда он появлялся на балу то дамы от волнения начинали так сильно махать веерами, что задувало все свечи.

- Литвиненко убили газетчики.
- Почему?
- Это выгодно только им.

ПОШЛЫЕ:
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ: - Вас, мама, попозже.

Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее оттраханной!

- Что значит “Day in, day out”?
- Секс по-эстонски.

…. мне 42, ей только 20…
…. я потратил на нее лучшие годы…
…. я терпел все ее капризы…
…. я водил ее в кино и по магазинам…
…. покупал ей все, что она хочет..
…. а что поделаешь? - она моя дочка…

Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Свадьба геев - сракосочетание.

- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это,
но только ты ощущаешь это теплое чувство.

МАТЕРНЫЕ:
Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на “Вы” – м*дак, г*вно и *ебище.



Sorry, comments are closed.