post Категории: Анекдоты  post Метки: , ,

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном…

Изобpел ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
- Какой интеpесный волосяной покpов!
- Вах, слюшай, нэ тpогай, да!

Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковачка б*яяя…

На грузинской свадьбе:
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Вано, скажи тост!
- Давайте выпьем!
- Валико, скажи тост!
- Давайте выпьем за то, благодаря чему…
- Вано, скажи тост!

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо…

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, че я такой дурак?!

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Сидят Вася и Петя на кухне в “хрущобе” за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что “хобби” надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!!

У фотографа:
- Товарищ фотограф - это не моя фотография.
- Как же не ваша - по-моему, очень даже похоже получилось…
- А вот смотрите, нос же не мой..
- Да, как будто не ваш…
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки!
- Гм, действительно нет…
- И потом - этот лежит в гробу, а я еще живой.

Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Я такая ранимая, такая ранимая… У меня что ни день, то травмопункт.

Новогоднее поздравление от военкомата: “Снова годен!”

В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми работниками, не смотря на все протесты арабов.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

- А почему потребительская корзина так мало продуков вмещает?
- А вы думаете сама корзина по-вашему таки ничего не стоит?

Стали приходить Путину письма с просьбами остаться на третий срок. Ну он вначале отмалчивался, потом отнекивался. А письма идут и идут. Задолбали эти письма его, короче. Решил он выступить перед народом и объяснить ситуацию:
- Дорогие Россияне! Ну поймите же вы, я бы мог остаться на третий срок, и на четвертый тоже. Но не останусь! И не потому, что конституция запрещает. Ее, конституцию, и переписать не долго. Представте себе вот что. Страна, она как семья. Ну мама, папа и сынуля лет пяти. Папа целый день на работе, а мама с сынулей дома на хозяйстве. А сынулю мучает вопрос насколько он может маме на голову залезть, командовать мамой, то бишь. Он и пробует. Гте-то мама позволяет, а где-то и осождает. Но мягко, по матерински. Вечером приходит с работы папа. Но ему все по хрен. Он устал на работе, семье нужны бабки, любовница требует свозить на курорт и так далее. На просьбу мамы, поговорить с сынулей, он грозно машет ему пальцем и говорит: сыночка не наглей!
Так вот, дорогие Россияне! Сынуля - это мы, дорвавшиеся до власти. Мама - это вы, российский народ. А папа - мировая общественность. И наглеть мы, дорвавшиеся до власти, будем до тех пор, пока вы, российский народ, не укажете нам на наше место. Ни больше - ни меньше.
Только российскому народу все по хрен. Жизнь власти и жизнь росийского народа идут параллельно, по желанию народа стараясь не пересекаться. Что касается третьего срока, поймите, я лишь верхушка айсберга власти. Я никто и ничто, кто до 1999-го года вообще знал обо мне? Я лишь шестерка дорвавшегося до власти клана “кагебистов”. Уйду я, на мое место поставят равноценную шестерку. Подводная же часть айсберга скрыта от ваших глаз, дорогие Россияне…

ПОШЛЫЕ:
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она все время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну… Куда-то ходить, с кем-то спать!

- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в зад…

Интересно, почему Дед Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем; нездоровая ху*ня.

Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна,
а на практике - все время стоит.

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

Новая орфография:
“Жара” = “ЖАRА”,
имя “ЖОРА” = “Жопа”.

МАТЕРНЫЕ:
Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у Вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку…
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как…



Sorry, comments are closed.