Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет…
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами)..
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Муж говорит жене:
- С кем можно говорить 40 минут?
- Они не туда попали!

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

- Давай опять в холодильник играть?
- Не-а, не хочу.
- Ну, пожалуйста!
- Я сказала - нет!
- Ну еще один разок?!
- Блин, Кай, сколько раз тебе повторять: нет там никакой Снежной Королевы! Это мы с Ленкой вчера в прятки играли.

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Банк. Отдел “Выдача кредитов”:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

Диалог в чате:
Kwolf: привет
Avs: здарова
Petro: здарова
Kwolf: как жизнь?
Avs: нормально
Petro: нормально
Kwolf: а вы всегда синхронно отвечаете?
Avs: нет
Petro: нет
Avs: блин
Petro: блин

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: “Я тучка, тучка, тучка”;
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка “Пасека Рояль”…

Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать… Теперь он хихикает..

Куба - это далеко… Но три-четыре куба - и Куба рядом!

На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.

Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен:
“Облака - белогривые лошадки!”

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог…
глазки строит.

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Украинцы, радуйтесь: пришел год Свинины и Сала!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Гитлер покончил жизнь самоубийством и попал на тот свет. Бог его спрашивает:
- Кто это тебя так?!
- Русские.
- А чего?
- Да ерунда - шнапс не хотели покупать…

ПОШЛЫЕ:
Парень привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями:
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ???
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

25 января:
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку еще никто не ставил.

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?