Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны…

- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин “Белые начинают и выигрывают”?
- Знаю.
- Так вот, это только в шахматах бывает!

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, алюминевые банки из-под “Отвертки”.

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
“Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье”.

Фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Ради экономии он сократил его до минимума, и оно звучало так:
“Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!”

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась,
что ее муж не пришел домой ночевать.

Женский гарнитур из трех предметов:
Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.

“Кто кого еще порвет!” - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания - если, конечно, он согласится есть эту мерзость.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой,
которая стала подлинным украшением матча.

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.

ПОШЛЫЕ:
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!…
Ой, мамочки!… Я что, Петькин член???!!!

- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- Без тампакса, бл*!!!

- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания “Занятие любовью”?
- Потому что трахал я все эти задания!

Женская отмазка при знакомстве:
- А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

Когда жена достала его с требованием секса пара на пару, он купил для ее вибратора искусственнную вагину…

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.