Москва. В наркологию приезжает комиссия. Смотрят бумаги:
- А почему у вас в январе 0 выписавшихся?
- Дык мы их выписываем, они выходят на улицу, там весна, бегут обратно с криками:
“Долечивайте! Опять глюки!!”

Идет торчек по Лувру и видит портрет Джаконды; минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сук*, пока я утюг не нашла!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?

Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну… не знаю… Из тарелки удобней.

- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - “А-а-а-а-а-а-а!!!”
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

За кулисами бегает помощник режиссера:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму):
- Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю…

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
“… и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабл*ет их… То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут.”

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху,
предварительно разорвав ее на груди.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Чем отличается Россия от Европы?
- В России стены исписаны надписями “Жиды, убирайтесь в Палестину!”,
а в Европе “Жиды, убирайтесь из Палестины!”

В Америке запретили использовать слово “ночь”. Из толерантрости его нужно заменять словом АфроВремяСуток.

Евровидение переняло опыт украинских выборов:
когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.

ПОШЛЫЕ:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки…

У вибратора один минус: денег нет.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал…

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

МАТЕРНЫЕ:
Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри…
Аудитория (сугубо мужская):
- Х*ем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!