Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP - дело было во второй половине дня - а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась:
- Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник - в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
- Как? И вы пьяны?!
- Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите!

- Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике. Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей, поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели, предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Да, Смит. Дай еще затянуться.

В гостях мужик крепко выпил, но решил ночевать все-таки дома и шатаясь, направился к своему авто. Хозяин:
- С-с-слушай, Петруха, тебе лучше ехать на автобусе?
- Г-г-грыша, ты же знаешь, что автобус не поместится в моем г-г-гараже.

Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.

Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна…

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый, б*!!!

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля…

Жена спрашивает мужа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов - валькирии, а христиан - евреи?

Из резюме соискателя на должность, с предыдущего места работы:
“Может неадекватно реагировать на происходящее… назвать тещу - мамой, тестя - папой, а жену - солнышком…”

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

Наши граждане пригласили в гости приехавшую испанскую семью. Решили их угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замерз, и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились…

Надпись на колбасе:
Не содержит никаких продуктов, в том числе - генно-модифицированных.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

На Новый год президенту Украины Ющенко подарили масочку… радовался как ребенок.

ПОШЛЫЕ:
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну… В животике.
Минутная пауза… Дочка:
- Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один.. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович…
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был литовец. Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.

Видел возле метро рекламу какого-то дамского товара: “Любовь в твоих руках”.
А точно под ней, таким же размером шрифта - объявление:
“Торговля с рук запрещена!”

Коттедж с видом на удобства.

МАТЕРНЫЕ:
Русские первыми послали человека в космос,
потому что они посылают лучше всех в мире.