Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица - директрисе:
- Я все-все продала, даже то что на складе.
- На каком складе?
- На том, что в том шкафу.
- Дура! Это наш гардероб!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова: - Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.

Последняя воля покойного была исполнена, поминки устроили без спиртного;
тонкий рассчет оправдался: такие похороны не забудет никто до конца жизни.

Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном,
потому что все хотят не только выпить, но и закусить.

Из газеты:
“За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста”.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.
Снять ее помог только сочный спелый банан!

ПОШЛЫЕ:
Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Под девизом “уж лучше быть синими, чем голубыми” бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.