Ходит женщина по магазину, подxодит к мясному отделу, продавцу кокетливо:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа.
- Такую же старую или такую же толстую?

- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
….Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни… еще секунд 10…

Программа “Такси” на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа “Такси”, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте! Друзь!!
- А я Максим Поташев… До Владивостока, пожалуйста!

Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
- Ты почему так мало пьешь?
- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
- Нет, и твоя не будет, сделай как я.
- Как?
- Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…
Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

- А пароль какой?
- Без пароля…
- Не пускает!
- Может, ты в фразе “без пароля” пробел пропустил?!

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из известного романа “Лолита”. По их мнению, ей бы больше подошла кличка “Лоло”, то есть Ломовая Лошадь.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься!! Пли-из…

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни…

ПОШЛЫЕ:
- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!…
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама!! Хоть бы ху* взяла!!!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту…!

Приходит в самолет новая стюардесса, ходит по салону.
Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси!
Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж!
Выходит штурман: - Вот это центроплан!
Выходит командир корабл*:
- Так… Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж: - Думаю…
- О чем?!
- Я не ошибся?

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка…
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав…

Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие. Один поднимается и произносит тост:
- Ну, за присутствующих - здесь дам!

На церемонии бракосочетания двух гомиков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту…

Читаю газету. Крупный заголовок:
“Геи попросили Путина повернуться к ним лицом.”
Прочитал еще раз. Долго думал.

Один чувак все время принимал ферроплекс и стал пить виагру тоже.
Теперь у него, когда встает - все время показывает на север.

Новая скульптура:
Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.

Буль-буль… Оно не тонет! Галина Бланка.

Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве).

МАТЕРНЫЕ:
2007 год. Экзамен для “легальных мигрантов” по русскому языку:
Расположите в порядке усиления качества “хорошо” (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
зае*ись, п*здец, х*ево, охуительно, п*здато, невъеб*нно…

Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А писька - это, между прочим, ху*!