На планерке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет…
- Нет?!!

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

- Де’ушка, а чем вы занимаетесь в с’абодное от &боты вьемя?

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр…

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как… Даже неловко… Ну, беру колбасу и ем…

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции “Купальник-2005″.
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!

Конкурс небылиц.
Первый: - 3 мужика пошли на рыбалку. Без водки.
Жюри: - Так бывает, если они язвенники. Следующий!
Второй: - 3 женщины стоят у колодца. И молчат.
Жюри: - Так бывает, если одна немка, другая англичанка, а третья француженка. Следующий!
Третий: - Петросян/Винокур на концерте рассказал анекдот. Новый.

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придется свидетелям целовать щенка…

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!!

- Я хочу попросить твоей руки…
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Безалкогольный “ерш” - взять бутылку водки
и смешать с банкой безалкогольного пива…

Почти все позы из “Камасутры” перепробовали тевтонцы,
пока не выстроили войско свиньей!

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку
и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет
к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки…

Не спешите на первое свидание.
Вдруг успеете…
И на всю жизнь.

Сигареты “Петр I” - проруби окна в легких!

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.

Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..

Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.

Большой академический хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь.
Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.

Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому,
то приходил в себя. В конце концов, пристрелили… Заколебал!