- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно): - Какую книгу?
- Ну эту, “Унесенные ветром.”

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Диалог на русскоязычном чате:
- Ты откуда?
- Из Тель-Авива.
- Из Тель-Авива… небось, еврей?
- Да, а ты откуда?
- Из Хайфы…

Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Коктейль “не понял”: берется пустой стакан… все.

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Судя по рекламе, “Сникерс” - самый мощный галлюциноген!

В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Две блондинки встретились:
- Говорят, на Чубайса было покушение.
- На кота?
- На какого кота? Чубайс это олигарх! Кошачья фамилия у него. Рыжий такой…

Попал Литвененко на тот свет, ну ему ангелы и говорят:
- Ты великомученник, тебе в рай положено.
Отводят его в рай. А там все в ажуре, только во все явства полоний-210 добавлен. А телевизор только передачи ОРТ показывает. Ну Литвиненко у*т, идет к ангелам, и спрашивает:
- Я же праведник. За что же вы меня полонием мучаете, и передачами ОРТ задр@чиваете? Там же одну х*йню про меня показывают! На что ангелы ему отвечают:
- А нефиг было мусульманство перед смертью принимать!

Вильям Шекспир и правда был великим провидцем. Возьмем, к примеру, такую цитату из “Гамлета”:
- А где Полоний?
- На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где его ужинают…

- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира… Говорите, невозможно?
Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?

ПОШЛЫЕ:
Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика:
- Ты кто?
- Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю…

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!

Грузин на скамье подсудимых.. Он обвиняется в убийстве проститутки.
- Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
- Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль…
- А я не подумал - и у меня родилась дочь…

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт: - На электрический стул!
А Сталин говорит: - Давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают: - Что с Гитлером делать, когда поймаем?
- А раскалить кочергу - и ему в зад!
Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем!!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в зад - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти гады (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Комеди-клаб: никогда еще слово “жопа” не вызывало столько оваций…