На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете…

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сук*, не знаешь…

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: “Ваще отстой! Впарить лоху”.

1 января - “День независимости опорно-двигательной системы”.
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом “А че вчера было?”

МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.

Новый “Дирол” с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

“Москвич” - машина вечная. Купил-и… не продашь!!!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Венеры начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут венеромарсианцами.

ПОШЛЫЕ:
- Вы слышали, что Лена Беркова после “Дома-2″ снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Интересно, как зарабатывают на жизнь те леди, у который каблук выше, чем IQ?

Для женщин вибратор - это вещь в себе.

Реклама:
Новые вибраторы Вискас. Ваша киска купила бы Вискас!

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать: - Попа слипнется!
- Мам… я ее в рот положу…

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично…

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

- Если к Новому Году снег так и не выпадет, но 31 декабря подморозит грунт - куда втыкать питарды?
- В собачий кал.