- Любимый - скажи, я красивая?
- Да…
- А подробнее?
- Да, красивая…

Муж - жене:
- Русалочка ты моя…
- Такая же гибкая?
- Нет, ни рыба ни мясо!

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на “А”?
- Да - вот Аня, Алла, Алена…
- А на “Б”?
- На Б нет.
- А на “Ы”?
- Тоже нет.
- А на “Ш”?
- Анаша всегда есть! Пойдем, дунем…

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносится:
- Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля.
Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал - На абордаж! На абордаж!!

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

- Врача! Врача!!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно… Только оплата - вперед.

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание… Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

“Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную… Подобрался… Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но… как отомстить за унижение? Есть только один способ…”, - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
- Давай… будем Друзями…”

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спитЬся бы мне…

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Приказ по СВР N763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр.Керимова наградить капитана Иванову А.С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.

Реклама:
Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!

У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики.

ПОШЛЫЕ:
- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?

МАТЕРНЫЕ:
Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения.
Поэтому его часто посылают по обратному.