- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно…

- Нео, у нас будет ребенок!
- Ты что, хочешь стать матерью?
- Нет, просто у Морфиуса кончились синие таблетки.

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть….
Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара…
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!!

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента: - Ну, и о чем же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс…

- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят.
- Все? Вот она какая, слава дурная!

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- “Маша и Медвед”, “Превед, Долли”, “Не родись кросавчегом” и “Батальены просят есче”.

Звонок на музыкальную радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки русскую народную песню “Поедем, красотка, кататься!”

Я думал, что “я столько не выпью” - это чистое творчество, анекдот…
А сегодня я ее видел.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Cообщение для женского форума:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство автомобилей он получил новое название - КолбасБалабАЗ.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
На инаугурации Путин фирменной быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака.
Тихий голос сверху: - Вовец, ты переигрываешь.

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.

Судя по пиару на ТВ нашим новым президентом будет… Ксения Собчак.

ПОШЛЫЕ:
Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Мужик: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах воду в чайники набирали.

- Что можеть быть хуже мужа-импотента?
- Любовник-импотент!

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали,
много тр*хались, стрелялись….

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.

МАТЕРНЫЕ:
- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять недорогую бл*дь и до утра обыгрывать ее в шашки.