Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты… Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

Гастроли ДОМ-2 - бесплатная рабочая сила на Вашей стройке!

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек…

- Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни?
- Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: “МЫ залили соседей” (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: “Я погуляла с собакой” (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: “МЫ собрали шкаф” (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: “ОН сломал пульт от телевизора” (не вынес мусор, не гулял с собакой).

- Подсолнух - это пародия природы на солнце.
- Нет, подсолнух - это пародия природы на орехи.

Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда;
ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц - пока нас всех не выпустили…

Верите ли вы в Деда Мороза так как я?
Снегурочка.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.

- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

ПОШЛЫЕ:
Две блондинки встретились:
- О чем печалишься?
- Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

“Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
А Карлосон был в восторге от игры в ссалки.

МАТЕРНЫЕ:
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя… И п*здак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово “пиджак”.