- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди как хочешь!

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на “звездочку”, если нет - “решетку”…

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у “Nоkiа”.

- Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Умер Путин. Попал в мир иной. Видит две двери: на одной написано “Рай” на второй “Ад”. Распахивается дверь с надписью “Ад”, и слышится голос:
- Ну, заходи, генацвале…

ПОШЛЫЕ:
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт… какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная…

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после “Лебединого озера” вся сцена засрана!

Приезжий спришивает у уфимца:
- Почему в вашем городе-миллионере нет ни одного общественного туалета?
- Понимаешь, наши городские чиновники, кто спустился с гор, кто вышел из лесов, кто прискакал из зауральских степей, вот они теперь по привычке хотят всех жителей Уфы приучить ходить в туалеты, в подъезды как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны как в степи.

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера…

Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет - песочницы мало?!

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для “Экспресс-газеты”,
что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

Суперпредложение! Выдаем кредиты без поручителей!!
Банк спермы.

МАТЕРНЫЕ:
Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

- А ты не обижаешься, когда тебя муд*ком обз…